صفحه جديده في حياتي

احساسي في الفتره الماضيه كان سئ وحسيت اني وصلت لطريق مسدود بدون شعور مني وبصراحه مش كنت عارف حعمل ايه وخايف جدا سابقا وما حصل ذكرتها او امكن ذكرتها في احدى الردود ما في بوست مباشر اني حاولت الانتحار 

فعلا حاولت الانتحار بس فشلت ولله الحمد مش ناوي اتكلم عن الموضوع كثير لانه بيحسسني بالغباء ومرات كنت بحتقر نفسي لاني اقدمت على هذا الفعل 
طبعا محاولتي للانتحار لمن كنت احاول اوفق بين عقليتي المنطقيه وعقليتي الدينيه وعقليتي المثليه ولمن ما لقيت نفسي وصلت لحل 
رحت طلعت جبل هو قريب مني يوما ما حصوره بس اخاف حد يعرف انا ساكن وين خخخ 

رحت الجبل وبصراحه تردد ارمي نفسي من اي ناحيه لكن سبحان الله وقتها فكرت اني ارمي نفسي على جزء سوفت من الجبل بحيث انه ما اموت من اول لحظه ههه فكره غبيه الواحد حابب وقتها يتخلص من حياته وكان يفكر في اقل  طريقه مؤلمه للموت 
بس الحمد لله ما مت 

بس اسبوعين انا اسب والعن في الشيطان اللي خلاني افكر بالطريقه المختلفه دي 

بعد ذلك الحادث اللي كان في اواخر 2007 فتحت صفحه جديده من حياتي وانطلق في العالم المثلي براحه تامه بدون تانيب ضمير ما يعني اني صرت فاحش او ميال للجنس لكن اني صرت منفتح اكثر
ومن تلك النقطه بقيت اقرا واتعلم عن شئين الدين والمثليه وصار تفهمي لنفسي ولميولي اكثر واكثر 

وتقدرو تقولو بقيت شر شر اكثر ( شرشر مصطلح في قروبي على انه شرمووووطه خخخ) 

الان انا وصلت للنطقه الثانيه من الانهيار في حياتي اللي وصلت ولقيت اني محتاج لاني اعيد لمن اوراقي وانظر لحياتي بنظر مختلفه عن السابقه ومتاكد تماما انه حوصل بعد فتره من الزمان لنقطه انهيار اخرى 

بتمنى انه الله لا يحرمني من الناس اللي وقفو معاي في النقطه السابقه ( نقطه الانهيار ) ولقيت ناس صادقه وانا اشكرها من كل قلبي 

انا بصراح كن حابب احدد لكن افضل اني اشير للشي اللي عملوه وهم كفيلين بانهم يعرفو اني اذكرهم 


في شخص اتصل علي مباشره واتكلم معاي لاكثر من ساعتين تقريبا لحد الساعه 2 صباحا 
وانا مقدر موقفه وكرمه على ومحاولته لتفهمي وهو بصراحه اثره كبير في نفسي 


في شخصين تكلمو معي على الواتس اب Whatsapp
على فكره اللي حابب يتواصل معاي انا عملت حمايه للتعليقات يعني ممكن يكتب لي رقمو في تعليق وانا ما راح انشر رقمه احتفظ بيه وامسح التعليق وسعيد بذلك 
امكن الله يبعت لي حبيب من المدونه 

الله كريم 


ما علينا 
وفي ناس اتصلت علي وانا فاكر انها نستني تماما بس الحمد لله لاذلت لي مكانه عندهم 
وفي ناس وصلو عندي في البيت وبتشكرهم وبتشكر كلامهم 


وفي ناس ما عبروني ابدا وانا كنت متوقع اني القى منهم مجرد كلمه .....بس الله كريم

الكلام ليك يا المنطط عينيييييك

او 

اللي على راسه بطحه يحسس عليها 



بصراحه كلام اثر فيني وخلاني اعيد تفكير طبعا من باب التاكيد انه ما كان ومهما صار اني افكر ان انتحر مش علشان موضوع الدين ونظرته للمنتحر وهالكلام لا لاني وصلت لقناعه انه الحياه هذه لو مافيها الم وما فيها تعاسه ما راح اقدر احس بالفرح وقيمتها لذا ما اعتقد وان شاء الله في يوم من الايام اني افكر ابدا اني انتحر بس ممكن افكر اني اقتل شخص خخخخ امزح 


طيب انا على شو نويت 

اليوم الثاني بعد يوم كتابتي للبوست رحت الشغل عادي واصلا ما كنت نايم كثير 

حوالي الساعه 12 ظهر تقريبا 

جبت ورقه وقلم وبديت اشوف ايه اللي موترني وقالب كياني 

وشو الاشياء اللي حاسس اني مش مرتاح معاها او انها مسبب لي ازمه 

طبعا ما حذكر مسببابت الازمه لكن اتوقع انكم تستنتجوها 


اول شي عملته عمل خطه لنفسي والحمد لله الان لي ثلاث ايام ماشي عليها تمام التمام 

بالنسبه للجانب الصحي 

اسجل في نادي صحي Gem  مش الهدف اني اسوي عضلات الهدف اني اغير من اسلوب حياتي اغير من اساسيات يومي وما يكون عندي روتين يومي واشوف ناس جديده كل ما سنحت لي الفرصه 

اتوقف عن شرب القهو والشاي وكل المنبهات الاخرى المشروبه بغض النظر عن انها نافعه او ما نافعه ( الاغلب ما نافعه ) 
استبدلهم كلهم بالشاي الاخضر اللي فيه الكثير من الميزات والفوائد على المدى القريب والبعيد 
اشرب على الاقل كوب زنجبيل واحد اسبوعيا ( يقوي المناعه ويقوي القدره الجنسيه ) خخخ

ناوي اقلل او اتوقف عن اكل الدهون وبالخلاصه اغير من ميولي للاكل الغير صحي بقدر لامكان بدون حرمان طبعا 

اقلل من التدخين اللي بقيت مدمن ليه في الفتره الماضيه وحاليا فهمت انا ليه بقيت ادخن لاني متوتر لاني افكر لاني حاسس اني كنت في حاله ضياع والتدخين كونك اصلا عاده مضره وانا عارف بس زادت لانه الوضع الوحيد اللي بهرب بيه من لاناس واخلي الناس تبتعد عني امكن للرائحه امكن لاشياء اخرى كثيره 
انا ما حقول اني حتوقف لكن اقلل 
قبل خمس شهور من الان كنت ادخن علبه واحده كل ثلاث او اربعه ايام 
الان صرت ادخن علبه ونص في اليوم 
فرق كبير بصراحه 

اهتم شويه بصلواتي اعتبر نفسي اصلي ولله الحمد لكن مش زي زمان ما في خشوع مافي اهتمام هو كانت بس صلاه والسلام مافي تفكر فيها ولا تدبر لمعنى الصلاه واللي هو حسب فهمي البسيط الخضوع لله وتاكيد الربوبيه والاولوهيه ( عذرا ما عرفت اكتبهم الاثنين ) 

ناوي ان شاء الله كل اسبوع اقرا كتاب واليوم انا راح اقرا كتاب وحيكون يوم السبت هو اليوم اللي قررت يكون فيه قراءه كتاب كامل يعني طوال اليوم ما اقراء غيره بغض النظر عن حجمه او محتواه وما بركز على شي معين لكن ناوي اقرا شويه في الدين 

القران بصراحه انا بعيد عنه كثير لي فتره طويله يعني حرام على نفسي اني اكون عندي كتاب برتاح لمن اقراه وانا ما قادر او متكسل او او الكثير من الاعذار الواهيه 

فبدل ما راح اقراه واحط لي لنفسي تعجيز والزام من الصعب في هالوقت الحالي اقدر نفسي ارجع ليه مره ثانيه فنويت اني انزل صور مختاره له على موبايلي وفي الطريق من العمل الى البيت استمع ليه والان مسحت كل الاغاني من جهازي تماما بس قران كريم والله يسهل اني اسمعه على الاقل السماع احسن من العدم بالنسبه لي 

بس اصلا انا احب سور معينه في القران الكريم ولو فتحت القران ما اقرا غيرهم 
يس 
مريم 
الكهف 
الواقعه 
الرحمن 
القلم 
الملك 

هم السور اللي احبها كثير 

من الاشياء اللي حددتها اني لازم احط شروط للناس اللي راح اعمل معاهم علاقه مره ثانيه يعني ما راح ادخل في اي علاقه الا بعد ما ادرسها من جميع النواحي وهالكلام الفضل الكبير لله ومن ثم لصديقي المفكر لانه دوما يكون معي وينصحني والله يحفظه لي ويخليه لي ابد الابدين 

يعني ما ناوي اتعلق بشخص الا لمن اتاكد ميه الميه انه هو الشخص اللي بيناسبني وما بعتمد مره ثانيه على الشكل لاني فهمت انه الشكل ما سبب كافي لحدوث علاقه صحيح اي شخص بيبحث عن الجمال لكن لحد ما 

ناوي اقوي لغتي الانجليزيه ( هي ما ضعيفه لكن ما قويه في نفس الوقت ) 
رايح اتعلم اوحاول اني ارجع للفرنسي مره ثانيه لاني معجب بيها لكن ما مجتهد في الموضوع كثير 



والشي الاخير 

انا بصراحه مرتاح في عملي نفسيا لكن ما مرتاح ماديا وناوي ابداء سعي جاد اني ابحث عن عمل اخر على الاقل الراحه النفسيه ما دائما مفيده لاننا صرنا في عصر يحتاج لماده والماده مهمه جدا فاليوم ان شاء الله راح اعمل سيرتي الذاتيه واعدل فيها على حسب الانجازات والاشياء اللي بعملها علشان اقدم بيها للعمل في شركات اخر داخل الخليج او خارج الوطن العربي كله ( لو لقيت خارج يكون احسن لي مليون مره ) 

 نقط....



=-=-=-


سابقا في موضوع الغرفه البارده 

الغرفه الباااااااااااااااااااااااااارده

اللي صار انه بعد يومين الولدين اخذو اجازه وبما انهم في قسمين مختلفين فقدرو يضبطو اجازاتهم لتكون مع بعض وسافرو الى تايلند طبعا انا عرفت بعد خمسه ايام تقريبا انهم سافرو مع بعض وبعدها تحليلا فهمت انهم على علاقه مع بعض ولمن عرفت انهم دائما مع بعض اتاكد لي هالكلام 

اللي حابب اذكره ماساه صارت لهم لاثنين بعد حوالي 9 ايام من وصولهم الى تايلند حصل لهم حادث في الطريق 
انقلب الباص بمن فيه وكان فيه الكثير من الوفيات 

ما يعنيني انه الولدين كان في العنايه المركزه واهلم ما كانو عارفين او ما عندهم علم والخبر وصل الشركه لانه في شخص ثالث كان في نفس البلد وعرف بانه في عمانين صار لهم حادث فمن باب الفضول وحب انه يحاول يساعدهم راح المستشفى ليطمن عليهم فاكتشف انهم زملاؤه في العمل والحمد لله على كل حال 

جاء الشخص اخبر الشركه والشركه بدورها اخبرت اهاليهم 

بعد حوالي اسبوعين لاحظو اسبوعين هم في المستشفى يعني ما تهنو باجازتهم ابدا 

طبعا انا اطلقت على واحد Giver G   والثاني Taker T 

G  اقل ضرر كان وصلو الاثنين عمان بالسلامه بس واحد وصل للبيت والثاني وصل للمستشفى ليواصل علاجه 
G وصل العمل ولمن شفته تخيلت منظر الاخر 

ايده اليسار مكسوره وحسب ما فهمت اكثر من كسر في نفس الايد 
يوجد شاش رباط على راسه بس مخفي بسبب الكمه ( ما يلبسه العماني على راسه ) 
رضوض في وجه وتورمات كثيره 
وخدوش في اليد الاخره وفي الرجل 

طبعا انا لمن شفته بصراحه ما فكرت ابدا على طول حضنته بقوه حضنته بدافع الحزن بدافع الفرح انه طلعو بالسلامه ما اعرف بس احاسيس كثيره كانت عندي اتجاهه في تلك اللحظه وكل ما اشوفه بصراحه احضنه حتى ما يهمني من معي لانه الولد جدا حبوب ومحترم واي شخص حزنان عليه وفي ناس قالو لي انت سويت اللي ما قدر حد يعمله انك حضنته 

بعدين وقت الغداء ناداني ورحت اتغديت معاه ( احسه وثق فيني ) 

المهم بعد ما خلصنا ورجعنا الشركه رفع الدشداشه او الثوب وراني رضوض وجروح في جسمه اخرى على منطقه الفخذ ومنطقه الحوض وفي بطنه 
بصراحه شويه وابكي عليه وعلى اللي صار عليه وسالته طيب اذا انت كذا امال T  شو اللي صاير عليه 

قام بكى والله بكى وانا نفسي الدموع صارت في عيني 
عرفت والله ما معنى الحب في عينيه يحبه وانا حبيتهم الاثنين والله 
وخبرني انه اخر الدوام الشباب اللي في شركه رايحين يزوروه بعد ما طلعوه من العنايه وبقى يقدر يستقبل الناس 

رحت معاهم 

كيف اوصف 

تعرفو في الرسوم المتحركه منظر الشخص اللي رجله مربوطه ورفوعه على حامل ووجه كله عليه شاش وصدره وايده مكسوره ووجه مورم وامكن اكثر من ذلك حتى 
بصراحه لكثره الناس والزحام سلمت عليه وطلعت بسرعه ما بقيت في الغرفه كثير 

بعد يومين خبرني G  انه رايح عليه وقالي تروح معاي فوافقت على طول بدون تفكير مع اني كنت على موعد مع صديق نروح السينما بس فضلت اروح معاه 

بصراحه وانا معاه شويه وابكي عليه وبينت له تاثري الشديد 
هو قام وقف السياره وبداء يبكي بكاء قوي قالي فيما معناها انه T ضحى بجسمه وحماه ولذلك هو مكسر اكثر منه 

انا ما سالته كيف او اي تفاصيل لانها مها كانت ما حتكون مهمه بس اللي عمله ما يعمله اي شخص 

رحنا عليه في المستشفى وانا اشتريت له ورد وشوكلاته ومجلتين   

جلسنا معاه لحد ما جاء الحرس وطردونا من الغرفه لانه مواعيد الزياره انتهت واحنا اصلا جلسنا كثير جدا معاه واعتقد انه صارو يستامنوني جدا 

 طبعا الشركه اعطهتم اجازه اسبوعين بمرتب كامل لحد ما يشفو ويعودو للعمل بصحه اكثر

واتمنى اكون قدر المسؤليه

ودعواتكم لهم                    

تخبط ..وانهيار

بصراحه مش عارف اكتب ايه او اقول ايه كل اللي حابي اقوله اني مش زي زمان في شي غلط امكن المأسي والمشاكل اللي حولي وان كانت كلها شخصيه بي

مفيش مشاكل عندي في حياتي العامه لكن احس بالضياع والتعب احس اني فقد الكثير من المميزات اللي كانت عندي سابقا ارائي باتت تميل الى التخبط لم اعد مثل ما كنت سابقا لا اعرف كيف اشرح هذا لكني احس بالاسى لحالتي الان

اريد ان ابكي اريد ان اضرب نفسي لا اعلم ما ساقوم به حيال نفسي وشعور الكئيب هذا وما صرت اليه 

ضياع شديد في كل شي حتى في حق نفسي احس اني مقصر جدا صرت اشرب السجائر كاني قطار يستعد للرحيل انفذ سموما في الهواء وما اكثر ما دخل في جسدي لم اعد ارغب الا في التدخين فقط التدخين ولا شئ غيره 

فقداني لحبيب احببته حبا اعمى او صديق قربته من قلبي او اخ صرت دوما في شجار معه او عمل صرت مقصر فيه او حتى شكلي احس اني صرت هرما لم تعد الابتسامه المريحه ترتسم على وجهي كثيرا خلال الفتره الماضيه او في السته شهور الماضيه كل ما اضحك او ابتسم اجد تلقائيا صار وجه عبوس لم اعد استمتع بحياتي كما كنت لم اعد ازن ما اقول او ما افكر 

احس اني محتاج لشي في حياتي لا ادري ما هو 

احتاج لوزن ما انا عليه افكر كثيرا في اشياء مريعه كوابيس كثيره تطاردني في العمل في البيت اثناء النوم 

حتى اهتمامي بالجمال والشكل صار في اسؤء وضع صرت اعطي الاشخاص او الامور اكثر مما يجب او اكثر مما يستحقونه 

حين ارجع بذاكرتي للوراء احس اني كنت في نعيم والان هذا شقاء عدم الراحه التعب الملل المجامله الفتور التكرار 

ممللت من استجداء من احب من احس انهم اقرب الناس الي 

كل يتهرب كل يبتعد بصمت

صرت احب العزله ولكني احاول ان اتشبث بمن احب واقترب اليهم لكني لا اعرف الى اين ساصل وكيف ساعود مثل ما كنت 

اريد تغيرا اريد حياتي ان تعود مرح فرح مسرو 

كلما حاولت اجد نفسي في افكار سودايه تشع حولي 

صرت لا ابرح مكاني لا اتحرك وتكثر اللاءات 

لا اعلم ما ساقوم به هل هو سئ او جيد 

لم اعد ازن الامور ..........حياتي تنهار احلامي تتلاشا 

كل يفكر في نفسه الا انا افكر في الناس كيف اجعلهم يبتسمون كيف اجعلهم يهتمون بانفسهم لكني لم اعد نفس الشخص السابقه الذي يحاول ان يستمتع بكل لحظه تمر في حياتي احاول ان اجد ما يسعدني في اسواء حالاتي 

بصراحه زعلان جدا للوقت الذي اضعت في حبي لمن لا يستحق في تعب وسفري ومحاولاتي لارضاءه لكني نوعا ما مرتاح لاني لم استمر في تلك العلاقه لكن الم يعتصر قلبي 

قلت ساعات نومي صرت انام 3 الى 4 ساعات ف  اليوم لااذكر اخر مره قمت بالنوم بعمق 

لم اعد ارغب في الكتابه 

ساتوقف هنا