اضحك ...بدون زعل !!

محشش سعودي سألوه ايش اسهل طريقه لاستضافه كأس العالم

قال إحتلال قطر

*********************
يقولون قطر تحمست بعد كأس العالم وتقدمت بطلب للملك عبدالله لإستضافه

حج 2012

************************
نذل لدغته حية ضحك ولدغته مرة ثانية مات من الضحك !!!

قالت له الحية يا أخي ليش تضحك ؟

قال لها : فيني الإيدز يا الغبية !!!!!!!!

******************************************

محشش مغرز في البر وقف له واحد يساعده قال له :

معاك حبل … قال له : عاشت الأسامي ‍‍‍!!!!!!!

******************************************

عيوز تتمشى في البر بالليل فجأة طلع لها ذيب

قالت له أرجوك لا تاكلني قال لها : هذا إللي ناقص أتعشى ناشف …!!

******************************************

نذل يبي يطلع سيارته من موقف السيارات شاف واحد يبي يركن مكانه رد سيارته و خذ تكسي و مشى !!!!

******************************************

سألوا محشش شتسوي أول ما تقعد من النوم ؟ قال : أرتاح شوي

******************************************



محشش راح عزاء .. سأل شلون مات ولدكم قالوا له :

رصاصة بالراس … قال : أوف زين ما يات في عينه !!

******************************************

محشش احترق بيته سأل أخوه كم رقم 999 ؟

قال له : أسأل 181 !!!!!!!!!!!

*******************************



محشش راح يخطب قالوا له المهر 10 آلاف

قال ليش 10 آلاف أنا محصل وحده بألفين و معاها ولد مجانا

**************

اثنين مجانين دش عليهم الدكتور لقى واحد فيهم متعلق بالسقف ويصرخ: أنا لمبه أنا لمبه

قال الدكتور حق الثاني ما تنزل صاحبك

رد عليه: لا والله و نجلس فالظلام

*****************************

نبويه بتنادي بأعلى صوتها من البلكونه على جارتها: الحقوني حماتي عوزه تنتحر و ترمي نفسها من الشباك !

قالت احدي جاراتها: وانتي مالك يا نبويه

قالت: الشباك ماينفتحش

**********************

اثنين محششين فوق برج دبي

واحد منهم قال: لو أطيح كم يبيلي و أصقع الأرض ؟

قال الثاني: 3 أيام

قال: ظنك أموت

قال: شي طبيعي 3 أيام لا أكل ولا شرب

*********************************

بدوي حب يجامل و يدلع زوجته قال لها: انتي حمامه

قالت: لا أنا غزاله

قالها: المهم حيوانه




-----------------------------------




عجوز مريضة جابولها دكتور قال : دواها
سبع نيكات
ابنها قال هو....   ايه..!!!  امي ماتتحمل
البنية الكبيرة قالت انا اشيل منها اثنين
والبنية الصغيرة قالت انا اشيل منها اثنين
العجـــــوز قالت
الله اكبر حتى دواية تاخذوه


-=-=-=-=-=-=--=-=




واحد سال وحده اعطيك شكلاتة واقعد جمبك ؟
قالتله.....ميخالف..
رد قال اعطيك رز بلبن والزق شويه اكثر؟
قالتله.... ميخالف
رجع قال شنو رايك اجيبلك كنافه واحط ايدي على كتفك ؟
قال له حرام عليك انت حتعملي سكر قبل لا تنيكني


-=-=-=-=-=






شيخ  يوعظ الناس ويقول لهم : الخمرة حرام فلعن الله صانعها و بايعها و ناقلها وساقيها و شاريها
  وجالسها
وجالسها
وجالسها
.. فسئلوا الناس .. لماذا جالسها ثلاث مرات ياشيخ ؟ ...
 
قال لأنه اذا يطول بالقعدة  ينيك أخت المزه


=-=-=-=--






واحد سأل محشش:
 كيف تعرف ان هذا الأرنب ذكر ولا أنثى؟
 
قال:
 اتركه و شوفه .. اذا ركض فهو ذكر.. و اذا ركضت فهي أنثى !!
 
سألوا محشش:
ما هي قمة التناقض؟
 
رد:
ان اللي تدلعك و تونسك و ترقصلك... تسموها "بـنــت حــرام" !!
 
 
و اللي تنغص عليك حياتك و تفلسك
و تجيب لك الضغط و السكر تسموها "بـنــت حـــلال" !!
 
(بصراحة رد منطقي !)

 =-=-=-=

 
غـبي يشتغل شرطي..
 
لقى قرد في الشارع.. وداه للضابط و قال: لقيته بالشارع.. وش أسوي فيه؟؟
 
رد الضابط: وده  حديقة الحيوان.
 
بعد ساعة رجع الشرطي للضابط و معاه القرد, و قال:
وديته حديقة الحيوان, تحب أوديه السيتي سنتر بعد!؟

 -=-=-=
واحد ما عاجبه طبيخ حرمته..
حطلها لوحة في المطبخ و كتب عليها:
 
"ان الله يحب اذا عمل أحدكم عملاَ أن يتقنه"
 
أخذتها و علقتها في غرفة النوم!!
 
 =-=-=-
 
واحد شكله قبيح جداَ.. تقدم لــوحدة, و قال لأبوها:
يا عمي أنا عملت نفسي بنفسي.
 
رد عليه:
"أنا كنت عارف ان دي مش خلقة ربـنا أبداَ!"
 
 =-=-=-=-=
 
مزارع عنده ديك و كم دجاجة عشان يبيضن له.
 
من طمعه راح جاب ديك ثاني.
 
شاف البيض انقطع مرة وحدة! استغرب!
 
راح سأل الديك القديم.. وش السالفة؟
 
رد: وش أسوي لك .. جايبلي ديك أحلى من الدجاج كلهن!

  -=-=-
محشش مـثـقــف.. يفكر بـصـوت عالي:
 
" نـجـيـب مـحفـوظ ولا ما نـجـيــبه؟؟



=-=-=-=

واحد كان مسرع كتير على الخط و معاه زوجته ، فجأه شاف في المرايه
 شرطي

قاعد يأشر له ، وقف الرجال سيارته واجا الشرطي فسأله الرجل : ايش المشكله؟

الشرطي : انت كنت مسرع فوق الـ 180 كيلو وهذا الطريق سرعته القصوى  كيلو 60   عشان.....هيك أنا راح أعطيك مخالفه

الرجل: لا معليش أنا كنت متعدي ال60 بشوي

الزوجة : انت كنت ماشي على الأقل 160

الزوج نظر لزوجته نظره حقد

الشرطي: اعطيك مخالفه كمان عشان الضوء الخلفي مكسور

الرجل: مكسور؟؟... أنا ما كنت ادري انه مكسور

الزوجه : وانا وانت من اسبوع عن شو كنا نحكي ما كنا نحكي عن الضوء المكسور؟!!،

واعطاها الزوج نظرة حقد ثانيه

الشرطي: اعطيك ورقه مخالفه عن عدم ربط حزام الامان

الرجل: اه أنا فكيته لما وقفت السيارة وجيت عندنا

الزوجه: لا لا لا أنت بعمرك ما ربطت حزام الأمان

التفت الزوج الى زوجته وصـرخ عليها : انتي ما بتعرفي تخرسي ابدا ؟

سأل الشرطي الزوجه : لو سمحتي هو دايم يصرخ عليك هكذا ؟

الزوجه: لا بس لما يكون سكران

قال الشرطي : سكران !!

الرجل : لالالا تصدقها

قالت السيدة والله بسكر حتى اول ما سرق هاي السيارة راح وشرب

قال الشرطي: يعني السيارة مسروقه

قال الرجل: ايش ، الله يهديك لا ترد عليها ، ويلتفت الى الزوجة ويقول لها
 لا تخليني اطلقك هسا
 
قال الشرطي : هل هو دايما يهددك هيك بالطلاق
 
قالت السيدة : خليه بالاول يتزوجني وبعدين يحلف بالطلاق
-=-=

مصري قام من النوم علي صوت زعيق، سأل الجيران ايه اللي حصل؟
قالوا له المياه مسمـّـمة، مراته صحيت وسألته: في ايه؟
قالها: مفيش حاجة .. إشربي ونامي
 
حشاش قاعد يمتحن جاله سؤال ضع (إنّ) في جملة. كتب: اشتريت موبايل "إنّ سبعين"
 
سالوا واحد شگد مساحه العراق؟ قال 435052 کيلومتر مکعب قالوله ليش کيلومتر مکعب؟ قال لان بعد السقوط زربوا بيه بارتفاع متر
 
مصري قبل ما يموت جمع أولاده التلاتة وحب يوصيهم يفضلوا ايد واحدة.. قام اعطى لكبيرهم عود خشب كسره بسهولة.. اعطاه اثنين كسرهم بسهولة.. اعطاه خمسين عود كسرهم بسهولة.. قالهم طالما معاكم البغل ده مفيش خوف عليكم
 
مصرية تدرس ولدها... قالت له أذكر لي أسامي الأنبياء؟
قال إبراهيم وموسى وعيسى و بوسة
قالت: مين بوسه ده؟
قال معرفش ... بس أنا بسمع بابا بيقول للشغالة والنبي بوسة !!!!!
 
اتنين حرامية دخلو شقة واحد صعيدي علشان يسرقوها .. واحد دخل حجرة النوم ولما حسّ ان الصعيدي هيصحى راح داخل البلاكونة. شوية والصعيدي دخل البلاكونة لاقاه.. سأله انت بتعمل ايه هنا.. قاللو انا طيار مصري وكنت بحارب طيار إسرائيلي وانا راجع البنزين خلص منى فتحت البراشوت ونزلت على البلاكونة بتاعتك. قاللو: هيا دي الرجالة مش التاني اللي قاعد لي فى البانيو وبيقوللي من الضفادع البشرية)
 
كردي ديسوق سيارته بكربلاء.. وقفته مفرزة(نقطة تفتيش)..
قاللوله: كاكة سني لو شيعي؟ قللهم: شيعي..
قاللوله: إنزل دق على الحسين (كانت مناسبة الاربعينية).. 
قللهم: كاكة و الله ما عندي رصيد.. خلي الحسين يدق علية
 
اثنين محششين يتحاورون:
الأول: إذا دخلنا الجنة وأخذنا حور العين.. نسواننا شنسوي بيهم؟!!
الثاني: ننعطيهم للكفار !!

محشش يحاجي زوجتة : حاضر يا حياتي.. تتدللين يا عمري.. آؤمريني يا قلبي ... سأله صديقه: غريبة قاعد وتدلع بزوجتك.. مو من عوايدك؟!!
قال: بيني وبينك ناسي اسمها
 
شاب قال لأمه بحماس انه وقع في الحب وانه یرید ان يتزوج و اخبرها انه سيجلب البنت و 2 من صديقاتها الى البيت.. و طلب من امه ان تحزر اي وحدة من البنات الثلاثة هي عروسه .. وافقت الام
اليوم التالي، جاب ثلاث بنات حلوات للبيت وقعدهم و بقوا يسولفون مع بعض.
من راحوا البنات سال امه: قدرتي تعرفين اي وحدة بيهن الي حبيتها و رح اتزوجها.
ردت الام بسرعة: "اللي على اليمين"
استغرب الشاب من شطارة امه و سالها: شلون عرفتي؟؟
ردت الام: سبحان الله ما حبيتها
 
كان هناك راهبٌ يتعبَّـد ربَّه في الصحراء، وإذْ بأسد يخرج عليه فركعَ الراهب على ركبتيه يصلِّي كي ينجِّـيَـه اللهُ من الأسد وإذْ بالأسد يأتي إلى جواره ويركع، هو الآخر، ويصلِّي فتعجَّب الراهبُ وقال للأسد: "طيب أنا عم صلِّي حتى ما تاكلني، إنت ليش عم تصلِّي؟ فقال له الأسد: "أنا بحب صلِّي قبل الأكل!
 

ولد سأل امه قلها ابويه ليش اقرع؟ احتارت الام و قلتله هاي علامات الذكاء! قللها من هاي انتي شعرج طوييييييييل
 
واحد سال حشاش وين اقرب طريق للمستشفى ..
جاوب الحشاش : غمض عينك واعبر الشارع
 
مرا جلال الطلباني راح زيارا الا احد المدارس وراح يسال الطلاب شتريد تصير لما تكبر.. واحد قال دكتور واحد قال مهندس
فواحد قال اني اريد اصير مثلك قاله خلاص على كدا لازم تبداء تاكل من هسا