نكت على الماشي

حابب اقول ملحوظة مهمة جدا 

النكتة هي النكتة مافي نكتة بايخة ونكتة حلوة الفكرة انت هل مستعد لسماعها ولا لاء 

بس لا تنسو الابتسامة مفتاح الدنيا

واحدة ابنها تاه ,
قالولها ماتخافيش يامدام لو حلال هيرجع قالت:
يالهوى الواد ضاع......

في أحد الليالي قرر اربعة شباب  ان يركبوا تاكسي ولا يدفعوا الاجرة 

واتفقوا ان ينزلوا من التاكسي في وقت واحد وينحاشون. 

وبالفعل وقفو اول تاكسي .. وركبوا فيه وراحوا مشوارهم .. 

اول ما وقف التاكسي فتحوا الابواب بسرعة ونزلوا وهاتك يا ركض وركضوو

وأرجلهم تسابق الريح . 

وجدوا أمامهم عماره جديده غير مسكونة  ... 

فدخلوا فيها وكانت مظلمة لأن الدنيا ليل 

 وطلعوا الدرج ركض الى الطابق الاول ثم الثاني ثم الثالث حتى وصلوا الطابق الاخير .. 

 وقفوا في الظلام يلهثون من التعب. 

 قال واحد فيهم: يا ترى وش صار في راعي التاكسي؟؟؟

  

جاوبه واحد ثاني كان واقف معهم في الظلام :

 الله ياخذكم أنا راعي التاكسي .. بس قولولي وش السالفة ؟ ليش انحشتو ؟ خوفتوووني !!! 

وحدة زوجها ماسكها من شعرها في الشارع وفي اليد الثانية عصا وطايح فيها ضرب وهي تصيح يالظالم يالمفتري

مر عليهم واحد و مسك يد الزوج اللي بها العصا وقال له : يا أخي (ضرب البهائم بالعصا و ضرب النساء بالنساء)

 يعني تزوج عليها

الزوج مع انفعاله ما استوعب فقال له وضح قصدك ؟؟؟

قالت له الزوجة ما عليك منه .. كمل الضرب

ههههه

 

صعيدي راكب في طياره إيرانيه كل ركابها شيعة , جاهم مطب هوائي , صاحو كلهم ياعلي,
جاهم مطب ثاني , فصاحوا بأعلى صوتهم ياعلي

استغرب الصعيدي المسكين من الموضوع , طبعا ماهو فاهم السالفة
فجاهم مطب ثالث فصاحوا كلهم ياعلي
فجأةً قام الصعيدي وصاح بأعلى صوته
جرى أيه ياعلي متسوق كويس!!!!!!!!!!!!!!!!!

واحد كل يوم بشوف شحاد جنب بيته وبيعطيه 10 ريال وظل الرجل على هذا الحال لمدة عام كامل

وفي يوم قام الرجل واعطى الشحاد 7 ريال فاستغرب الشحاد وقال يلا 7 ريال احسن من بلاش!

وبعد شهر صار يعطي الرجل الشحاد 5 ريال فقط ايضا استغرب الشحاد وما قدر يمسك نفسه وسأل الرجل وقاله انه قعد لمدة سنة كاملة يعطيه 10 ريال وبعدين نقصت وصارت 7 ريال والحين 5 ريال

ليش؟؟؟

فقال الرجل : في الأول كانوا أولادي صغار وكان الحال ميسور والحين بنتي الكبيرة دخلت الجامعة ومصاريف الجامعة كثيرة وما أقدر عليها

وبعد سنة دخل ولدي الثاني الجامعة وطبعا زادت المصاريف

فسأله الشحاد : وكم عدد اولادك كلهم؟

قال الرجل :أربعة

قال الشحاد: ان شاء الله ناوي تدرسهمالأربعةعلى حسابي

فيه طفل دخل عند راعي بقاله وقاله عندك عشره الآف بيبسي

قال لا والله ماعندي ثم جاة اليوم الثاني وقاله عندك عشره الآف بيبسي

قاله انت شكلك تضحك علي ضف وجهك ولااشوفك مره ثانيه وبعد ماطلع الولد من

عنده فكر وقال يمكن يكون الولد صادق ويكون عنده عرس أو أي شي ثاني ثم جاب

العشرة الآف علبه وحطها في تريله قدام الباب وجاه الولد اليوم الثاني وسئله عندك

ياخي عندك عشره الآف بيبسي قاله أيــــــــوه عندي

البزر طيييب يامهبول من اللي يشتري هذي كلها

رجال بخيل جداً , جا له ضيف

نادى البخيل ولده

وقال له : يا ولدي

عندنا ضيف عزيز على قلبي رح للسوق واشتر لنا

لحم ... أحسن لحم في السوق ...
( طبعاً الضيف يسمع )


راح الولد للسوق وبعد مدة رجع لكنه ما اشترى شي


سأله أبوه: وين اللحم؟

قال الولد: رحت ل لجزار وقلت له: عطني أحسن ما عندك من اللحم.

قال الجزار: بأعطيك لحم كأنه زبده.

قلت لنفسي إذا كان كذا ليش ما

أشتري الزبده بدل اللحم.

رحت للبقاله

وقلت له: عطني أحسن ما عندك من الزبده.

قال راعي البقاله : أعطيك زبده كأنها دبس من حلاوتها.

قلت في نفسي : إذا كان الموضوع كذا

أفضل لي أشتري الدبس.

رحت لراعي الدبس

وقلت له : عطني أحسن ما عندك من الدبس.

فقال الرجل: أعطيك « دبس » كأنه الماء الصافي

فقلت لنفسي: إذا كانت السالفة ،

فعندنا ماء صافي في البيت و احلى منه .

عشان كذا رجعت بدون ما أشتري شي ...

قال له أبوه : ماشاء الله عليك

بعدي والله .. انت كريم مثل ابوك ..

والضيف يسمع ... وجه يتقلب من القهر ...



الاب همس في اذن ولده : بس فاتك شي ...

استهلكت نعالك وقطعتها من كثر المطامر من دكان إلى دكان

قال الولد : ههععع يابوي.. أنا لبست نعال الضيف

كان رجل يتمشى في حديقة في نيويورك ..
وفجأة رأى كلب يهجم على فتاة صغيرة فركض الرجـل نحــو الفتاه،،، وبدأ عــراكه مـع
الكلب حتى قتله ، وأنقذ حياة ‏الفتاه الصغيرة ...
في هذه الأثناء كان رجل شرطة يراقب ما حدث، فاتجه الشرطي نحو الرجل
وقال له ‏أنت حقا بطل ! غدا سنقرأ الخبر في الجريدة تحت عنوان " رجل شجاع من
نيويورك ينقذ حياة فتاة صغيرة من كلب هائج ".
أجاب الرجل :" لكن أنا لست من نيويورك ". رد الشرطي إذا سيكون الخبرعلى النحو التالي "
رجل أمريكي شجاع أنقذ حياة فتاة صغيرة من كلب هائج". رد الرجل:" أنا لست أمريكيا
قال الشرطي مستغربا :" من تكون ؟". أجاب الرجل :" أنا عربي ".
في اليوم التالي ظهر الخبر في الجريدة على النحو التالي :
متطرف إسلامي يقتل كلب أمريكي بريء 

واحده ست بتخون جوزها مع ثلاثة رجاله جوزها كبس عليها راحت مخبياهم في ثلاثة اشولة جوزها دخل عليها وقال لها ايه ده قالت له دي زيارة من البلد قرايبك بعتوها... قام ضرب الشوال الاول بالشلوت دييب.. قام الراجل الى جواه قال كاككاك جوزها قال اشطه حناكل فراخ.. فراح ضاريب الشوال التاني دييب.. قام الراجل الى جواه قال ماء ماء جوزها قالاشطه هناكل معيز و راح ضارب الشوال التاليت دييب ديب.. محدش رد.. دييب ديب .. قام الراجل الى جوه الشوال خرج وقاله بطاطس مانتاش فاهم بطاطس

المدرس يسأل الطلاب :- حيوان يزحف ببطء شديد !؟؟

أجاب محمد وقال:- السلحفاة .

قال المدرس:- أحسنت يا محمد وين بيشتغل أبوك ؟

قال محمد:- أبوي دكتور .

قال المدرس:- شفتوا أولاد الدكاترة كيف أذكياء .

سأل المدرس سؤال ثاني:- ماهو الطائر الذي يتكلم ؟

فأجاب عبدالله: - الببغاء .

فقال المدرس: - أحسنت يا عبدالله وين بيشتغل أبوك ؟

قال عبدالله : - أبوي مهندس .

قال المدرس :- شفتوا أولاد المهندسين كيف أذكياء .

وبعدين سأل المدرس : - ماهو الطائر الذي يبدأ بحرف ال تاء ؟؟

فأجاب أحد الطلاب : - تمساح .

قال له المدرس : - وقف وقف ياغبي أبوك وين بيشتغل ؟؟

قال الطالب : - أبوي يشتغل بالاستخبارات !!

قال المدرس : - أحسنت !!! .. التمساح إذا شد حيله ممكن يطير ... بارك الله فيك يا ولدي .. سلم لي علي أبوك !!!؟

كان في سلحفتين صغار بيحبوا بعض




كبروا واتجوزوا وخلفوا سلحوف صغير سموه ابوسريع !!!



اقترحت ام ابو سريع عل ى ابو ابو سريع انهم يروحوا يفسحوا الولد في البحر



جهزوا لوازم الرحلة واستغرقت الرحلة 15 سنة ذهاب



وصلوا علي البحر وفرشوا علشان يأكلوا وفجأة ..



صرخت ام سريع: (تصدق يابوسريع، إحنا نسينا المملحة عشان الاكل. قوم اخطف رجلك بسرعة وروح جيبها وتعال) ..



صرخ ابو ابوسريع وقال: (والله لو السما تتطربق على الأرض ما رحت، لسه 15 سنة رايح و15 سنة جاي، الأحسن نبعت الولد ابوسريع ... خفيف ولسه صغير ).



المهم ... مرت السنين ... 10 ، 20 ، 30 ، 40 وابو سريع لسا ما جا ، بدأوا يقلقوا ابوه وامو!!!



فقالت ام أبوسريع: الاحسن ناكل بدل ما الاكل يبرد ، ولما يجي ابوسريع اعملوا اكل ثاني .. مش مهم الملح، والله جعنا ...



قبل ما يبدوا بالأكل بلحظة



وإذ أبو سريع طالع من ورا الشجرة



وقال: والله العظيم كنت عارف ... يعني لو كنت رحت البيت، كنتو أكتلو وما انتظرتوني !!!!!!!!!!!

في يوم من الايام كانت الزوجة تسوي بيض مقلي لزوجها

فجأة دخل زوجها المطبخ

انتبهي .... انتبهي .. حطي زيادة شوية زبدة .. يا ربي

انت تقلي اكثر من وحدة في نفس الوقت ... هذا كثير ... اقلبيهم

اقلبيهم الحين

نحتاج زبدة اكثر ... يا ربي

من وين راح نجيب زبدة زيادة؟؟

صار البيض يابس .. انتبهي

انتبهي ... قلت انتبهي

انت دائما ما تسمعي كلامي لما تطبخي

ابداً ... اقلبيهم بسرعة... يالله بسرعة ... ماتشوفي؟؟

صاير لعقلك شي؟؟ لا تنسي تحطي ملح

انت تدري انك دائما تنسي تحطي ملح... استخدمي الملح ... ياربي

استخدمي الملح... الملح



الزوجة بكل دهشة واستغراب واستعجاب واستفهام تنظر لتصرف زوجها

قالت له : وش صاير لك؟؟ ليش تتصرف كذا؟؟

تفكر اني ما اعرف اسوي شوية بيض مقلي؟؟؟





رد عليها الزوج بكل هدوء

كنت ابغاك

تعرفين وشو شعوري

اذا تكلمتي

وانا اسوق السيارة  

اثنين متزوجين من عشرين سنة ..

قرروا يصيفوا عالبحر في نفس الفندق اللى قضوا فيه شهر العسل زمان


لكن الزوجة كانت مشغولة فاتفقت مع زوجها إنه يسافر لوحده وهي تلحقه بعد يومين ..


وصل الزوج الفندق ودخل الغرفة



وجد كمبيوتر بالغرفة وموصل بالانترنت فقال: أرسل إيميل لزوجتي وطمنها على أحوالي.




بعد ماكتب الرسالة وهو بيكتب عنوان البريد الإلكترونى لزوجته أخطأ فى كتابة حرف فى العنوان




وبالطبع راح الإيميل لشخص ثانى




تصادف إنه كان لأرملة لسة راجعة من مراسم دفن زوجها اللى توفاه الله بنفس اليوم ..




الأرملة فتحت كمبيوترها عشان تقرأ إيميلات التعازي




ووقعت على الأرض مغمى عليها في لحظة دخول ابنها




اللي حاول يسعفها بكل الطرق وماقدرش




نظر الابن إلى كمبيوتر أمه وقرأ الرسالة التالية :




زوجتى العزيزة .. وصلت بخير .. ويمكن تتفاجئين لأنك تعرفين أخباري عن طريق الانترنت ،




لأنه الحين صار فيه كمبيوتر عندهم ويقدر الواحد يرسل أخباره لأهله وأحبابه يوم بيوم ..




أنا صار لي ساعة واصل وتأكدت إنهم جهزوا المكان وكل شىء .. وما باقى غير وصولك عندي هنا بعد يومين ..




إشتقت لك كثير ومشتاق أشوفك واتمنى تكون رحلة سريعة مثل رحلتي ..




ملاحظة :مش ضرورى تجيبى ملابس كثيرة معاك





لأن هنا الحر شديد جـــدا .. يعنى جهنم   

عاوز أقولكم نكتة أخر نكد !!!!!! نكتة ونكد ؟ مش عجيبة دي ؟؟؟ اسمعوا القصة وبعدين نحكي مع بعض .......

مرة أتنين دخلوا سينما مع بعض ولما قعدوا واحد بيقول للتاني تراهني اضرب الراجل اللي قدامنا ده على قفاه قاله ماشي 10 جنيه لـ10 جنيه فقام قايم صاحبنا ولازق الراجل على قفاه وقاله أهلا أزيك يا حامد ؟؟؟ أتلفت الراجل وقاله أنا مش حامد فقاله أسف وقام واخد الـ10 جنيه من صاحبه ورجع قاله تاني أقوم اضربهولك تاني على قفاه ؟ فقاله 20 جنيه لـ20 جنيه فقام وقام لازق الراجل على قفاه لتاني مرة وقاله أزيك يا حامد ؟؟؟ أتلفت الراجل وقاله إنا مش حامد فقاله أسف أصل شكلك من ورا شبه واحد اسمه حامد المهم خد الـ20 جنيه والراجل زهق من كتر الضرب على قفاه وقام قعد في مكان تاني وصاحبنا أتراهن تاني مع صاحبه انه يضرب نفس الراجل هو هو وعلى قفاه للمرة الثالثة بس بـ50 جنيه لـ50 جنيه قاله موافق وقام رايح مكان ما الراجل قعد وراح هوب لازقه على قفاه وقال بقى أنت يا حامد قاعد هنا وسايبني اضرب فالراجل اللي هناك ده اسمه كلام ده يا حامد ....

خبل  يسأل أخوه: الزيتون له رجلين؟؟ قال: لا.... قال: عيل اللي توه أكلته خنفسان؟

 واحد غبي راح لندن ساق سياره دركسونها يمين , جا بيتفل تفل على خويه 

فيه عجوز مهبوله شافت بسة قالت لها ( مياو ) ردت عليها البسة ( الحمد لله والشكر )

مرة عملوا مدينة جديدة وبعدين اختلف مجلس المدينة ايش يسموها فإتفقوا ان كل واحد يكتب اسم في ورقة ويسحبوا الورقة والإسم اللي يطلع راح يكون هو الإسم مهما كان

****

المهم كان واحد من أعضاء المجلس زهقان وقرفاااان من طيزه فراح كاتب * طيزي * في الورقة ولما سحبوا الورقة طلع الإسم فسموا المدينه بإسم طيزي يعني صار اسمها مدينه طيزي
بعد عدة سنوات جاء تاجر للمدينة وراح يشتري قميص من

محل ملابس قال: السعر غالي
فرد عليه البائع : لو تلف في طيزي!! مابتلاقي ارخص
التاجر طلع زعلان مفكر الرجال يتهزأ عليه
****
سأل صاحب تاكسي .. وين فيه أرخص محل في المدينة؟؟
قال له السواق : هناك على طرف طيزي!!
****

التاجر ولعت معه وراح يشتكي عند الشرطه وقال للشرطي:البائع يقول لي لو تلف طيزي ماتلاقي ارخص .. والسواق بيقول لي على طرف طيزي ... شو !! وين أنا؟؟
قال له الشرطي : انت في مركز الشرطه في نص طيزي!!

التاجر زعل وقرر يشتكي لرئيس البلدية
ولما دخل عليه قال له : انا تاجر كبير انا ضيف عندكم ... فرد عليه رئيس البلديه : اهلا وسهلا نورت طيزي!! التاجر هالمره ولعت معه وطلع زعلان وقرر انه يشتكي لملك البلد.. وبعد انتظار سمحوا له بمقابلة الملك ..

التاجر قال : موب معقول كذا انا تاجر كبير ،

بائع الملابس يقول لي : لو تلف طيزي ما تلاقي ارخص .. والسواق يقول لي: على طرف طيزي ..

والشرطي يقول لي : انت في نص طيزي .. موب معقول كذا ؟
فرد عليه الملك : معليش.. معليش.. معليش .. الظاهر انك
أول مره تخش طيزي!!!

واحد وصل البيت سـمع مراته بتخونه انتظر شويه فالرجل اللى معاها بيقلها الأحسن انا ولا جوزك قالت جوزى دخل عليها جوزها يطبطب عليها اصيله يام سيد


واحد مسطول متجوز جديد جه فى ليلة الدخلة ومقضيها بوس مراته بتسأله .. مش عاوز حاجة من تحت ؟
قالها يا ريت علبة سجاير وانتى جاية


واحددخل بيت دعاره من 3 ادوار فى الدور الاول لقى لافته مكتوب عليها xxx البطىء والدور التانى لقى xxx السريع وفى التالت لقاها واقعه على الارض بيوطى يجيبها راح جاى واحدxxمن ورا وقاله هو ده xxx المفاجىء

مرة واحد مع واحدة مومس واسعه قوي .. قام اشتغل بايده كلها يدخل ويطلع.. ولماخلص نزل الشارع بيبص في الساعة ملقهاش فافتكر انها وقعت منه فرجع علشان يجيبها لقى واحد تاني شغال برجله فقاله ممكن تشوفلي الساعة معاك قاله مش لما الاقي البلغة
 

احد ماشي ومفرشخ رجليله شاهده صديقه وسأله عن السبب
فقال له: عندي كوليسترول و نصحني الطبيب بالإبتعاد عن البيض

طالب أسنان نجح عملوله كيكة على شكل أسنان
قال :ياريتني نساءوولادة

رجع جورج قرداحي من السفر ولقى مرته حامل
فقال :من وين هيدا...؟
فقالت :استعنت بصديق....
قال لها :بدي اتشكرك مااستعنتي بالجمهور......

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ ^^^
صرصور تجوز باعوضة طلقها بعد اسبوع سألوه ليه
قال: يفضح عرضها مجنونة مص....


لبنانية تسأل سعودي محشش في الشارع:
خيي ..بدي جامع الملك فهد؟
قال المحشش:
الملك فهد والله مات
بس اذا بدك انا بجامعك............!!


بو صالح متزوج مطوعةه ودوم
تقوله تراك كل مره تنام معي الله يبنيلك بيت في الجنة
وفي ليله ماكن ليه نفس يسوي شي
فقالت :له زوجته هايبو صالح ماتبي اليله تبنيلك بيت في الجنة
قال :والله ودي بس المقاول نايم.........


مصرية تقول لزوجها:
مش كفايه عشر سنين ماحطيتتش في بوئي حتة لحمه
قام فصخ سرواله وقال:
أمال ده ايه يابنت الكلب خضار.....!!!


محشش تهاوش هو وزوجته وراح للقاضي علشان يطلقها وياخذ الولد
قالت زوجته: الولد من حقي جلس ببطني تسعة اشهر
قال المحشش: بالمنطق ياشيخ
انت حطيت ريال في ماكينة بيبسي من ياخذ البيبسي

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ ^^
محشش قالوله: الحق مرتك تخونك في الغابه
راح شوي ورجع ..
قالوله: ها ايش سويت...؟؟
قال: الناس تكبر السالفه
شجرتين خلوها غابة....!!!

^^^
في واحد صعيدي راح بيت دعاره لقى مرتة هناك
قال: الحمد الله مكتبلي الحلال......

شرطية مرور مصرية
واقفة عند الاشارة وبتزغرد..ليش

مضيعة الصفاره....


واحد رجع متاخر ومرتبك
سألته زوجته كنت فين ياسوبر مان...........؟؟
قال: كنت العب ورق مع اصحابي...
قالت: وطلعت الاول ياسوبر مان.........؟؟
قال :ايش حكاية سوبر مان....
قالت :له مايلبس السروال فوق البنطلون الا سوبرمان ياروحي...!!!!!!!


خمسة محششين قاعدين يصلون
واحد عطس قال: الحمد لله...
قال: التاني يرحمك الله...
قال: الثالث مايجوز تتكلمو...
قال: الرابع صلاتكم غلط...
قال: الخامس الحمدلله انا مااتكلمت...



البنانية :بابا إجا لعنا البارح...
السعودية: حتى حنا أبوي جا لعنا كلنا....!!!!


في واحد سوى تحليل دم مو راضي يخرج الدم من اصباعة
قامت الممرضة تمص اصباعه حتى يخرج الدم
تاني يوم راح المستشفى وطلب يساوي تحليل بول.....؟؟؟!!!


واحد سأل وحدة ايش تحت البانتي...؟؟
قالت :نار جهنم...
قالها :عندي كافر ابغى اعذبه....!!!


محشش يكلم نفسه:
ضفدع بالصحن
لألأ أرنب بالسطل
لألأ أكيد أكيد تمساح بالبانيو
كمان لأ أحسن شيئ أتصل بالدكتور
قلتلي:ايش المرض اللي عندي ؟
قاله الدكتور : هادي عاشر مره تسألني
معك سرطان بالحوض.....!!!!


محششين بلندن ركبو باص ابو طابقين
اللي فوق اتصل على الي تحت يقوله كم تمشون ؟
قاله 100 وانتم؟
قال الي فوق: احنا للحين ماجا السواق....!!!!






 

 

Share

Tweet

الكشف الطبي ...!

اكملت سنتين من عملي في هذه الشركة مما تطلب ان اقوم باعادة الكشف الطبي للتاكد من خلوي من الامراض او لانه من متطلبات عمل اوراق جديدة وتجديد العقد لمدة سنة اخرى توجهت في يوم الاثنين الماضي للمستشفى بصراحة رحت بدري جدا جدا تقريبا وصلت هناك حوالي الساعة السابعة والنصف عند وصولي توقعت ان اكون اول شخص لكن وجدت ان رقمي هو 154 استغربت قلت هم كانو نايمين هنا ولا من وين جاء العدد الهائل هذا ولكن بعد مرور نصف ساعة انتبهت ان الرقم قفز الى 270 شخص وكان في تزايد مستمر لانها المستشفى الوحيدة المخول لها بصدار شهادات اللياقة طبعا توجد مراكز او مستشفيات خاصة اخرى

المهم كان الموضوع عبارة عن طابور طويييييييييييييييييييل بصراحة جاني يأس انه اخلص قبل الساعة 10 بالطريقة هذه لانه بعد هالصف في صف اخر يعني الموضوع حيكون ممل كنت جالس في كرسي الخشب الطويييل تقريبا بيكون في اماكن الانتظار وعلى اي حال هو كرسي غير مريح لكن فكرته انه متصل لمسافة طويلة تقريبا ال154 جالسين على الكرسي على طول الممر للانتظار للتسجيل

طبعا هذه كانت المرحلة الاولى التسجيل في هذا الصف واللي كان التحرك فيه بطئ نوعا ما

كان بجوار ثلاث هنود ( طبعا اغلب الموجدين هنود واسيوين وكمية قليلة من العرب ) تقدر تفرزه بسهولة من الموجودين ,كان الهنود ماسكين اوراقم في ايدهم مثل كل الموجودين والاوراق هذه موجود فيها معلومات اولية تساعد في التسجيل وهي العمر والطول ولااسم والديانة الشركة التي يعمل بها وباقي الصفحات هي تملئ من قبل الطبيب

فجلست اقرا في اوراقهم طبعا اول شي لفت نظر الاسم الغريب اللي ما بينقري وثاني شي انظر اليه العمر بصراحة تفاجاءة كثير في نقطة العمر بالنسبة للي بجواري اعمارهم كانت 22 21 سنة اول ما شفت العمر على طول نظرت الى الوجوه سبحان الله مافي اي علاقة اول شي اللي قريب مني عنده شنب يوقف عليه الصقر مثل الصعايدة في المسلسلات المصرية شنب يغطي شفته العليا كلها واللون عجيب كل جزء من جسمه لون بس بصراحة الشعر عندهم مافيه اي كلام ما هو سبحان الله ربك كريم ما لازم يعطي القرد شعر ناعم ما ممكن يعطيه شكل شين بس شعره ناعم كثير واسود هههههه ( لا اعتراض على خلق الله )

هذا كله ما موضوع كتابتي الموضوع عن اللي على يساري واللي ما انتبهت له الا لمن اقتربنا من الدكتور يعني حوالي 40 الى 60 دقيقة من الجلوس في الانتظار جائني شعور ان هنالك من ينظر الي او ينظر لما معي من الورقة طبعا الورقة مكتوب فيها اسمي وجنسيتي ووو باقي الكلام اللي فوق

فلحظتها سمعت لي كلام هادئ هدوء نسيم الليل بس بلهجة لبنانية مميزة وجميلة كجمال لبنان في البداية استغربت فطوال جلوسي كنت انظر بنطلون الجنز للشخص اللي يجلس جواري ولم افكر ولو للحظة ان انظر الى الوجه نسبة لان كتفي في نصف ساعده يعني انا اجلس بجوار عملاق ( اللهم لا حسد )

لم اكترث كثيرا لكن حتى سماعي الصوت فانبتبهت ونظرت الى الوجه مباشرة مع ابتسامة خفيفة لاني كنت في تلك اللحظة افكر فيه لكني كنت متردد للنظر اليه

تقدرو تقولو مثل دعاية معجون الاسنان سنسوداين ( اسنان بيضاء ) رهيبة الغريب في الموضوع الوجه يبين انه شخص صغير السن او مش عارف كيف اوصف هالنقطة يبين انه شاب ( مش مثلي عجوز ) المهم

نظرت وبهرتني ابتسامته وبتلقائية معهودة ابتسمت له سالني عن الفحص الطبي ( بالتحديد كان في فحص للـ urine ) فقالي هل حقوم بالفحص هذا..؟؟ واردف مباشرة بصراحة معدتي فاضية ومفيش ...!!! وابتسامة بلهاء منه

قلت له لحظة شوف الورقة في المربع اللي فيها الفحص مكتوب لاهل الجنوب والغريب هم ما محدين اي جنوب بالضبط بس قلت غالبا جنوب اسياء واللي انت اكيد مش منهم وهنا اداني ابتسامة اكثر بلاهة

بعدها قالي ( أديش صار لك هون بعمان ) قلت من زمان درست هنا مراحلي لحد الثانوية كان قليل الكلام وبصراحة لم اكن متحمس كثير لكني واصلت معه وبديت احس بنوع من الالفة اتجاهه يعني لمن الواحد يكون في مكان كل الفيه يتحدثون لغة غير مفهومة ( الاغلبية هنود يتحدوث لغة اسمها الملباري او ملايالام المهم لغة يتحدثها اهل جنوب الهند )

تجاذبنا الحديث كثيرا سالت وين ساكن كم صار له بعمان شنو جاي يعمل

طيب انا تحصلت منه على ايه

عمره 21 سنة

مسيحي

من لبنان

يدرس او دارس هندسة مدنية ( بصراحة مش عارف هو خلص او للسه )

بس نااااااااار

حسب ما مكتوب في الكشف الطول 182 الوزن 75 الجسم ما فيه اي كلام

غير مشعر ( يعني في شعر خفيف على الايد بس جوا ما اعتقد ) هههه

عيونه خضراء ( بصراحة ذكرتني بعيون صاحب مدونة انا جي ) بس مش نفس اللون اعتقد عيونه اغمق قليلا

مش عارف شنو اللون بالضبط المهم احدى درجات الاخضر

شعره طويل يغطي رقبته ناعم لونه بني غامق من بعيد ينشاف انه اسود بس لمن تقرب منه تلقاه مش اسود

بعدها دخلنا غرفة الكشف هو كان بجوار لمن دخلنا بعدين الطبيب نادى عليه مع انه من المفروض اروح انا بس ما علينا

انا بس علي اني افحص دم اما هو الدكتور طلب منه يخلع القميص حتى يكشف على صدره وعلى ظهر

في اللحظة هذه كنت انا والدكتور والممرضة الهندية والشاب

طبعا الطبيب جابه على جنب كذا يعني مثل ما يقولو يداريه من الناس حتى لا يكون مواجه الباب في لحظة فتح ازرار القميص انا كنت بنظر اليه والممرضة بتنظر حتى انها كانت بتمسح بالقطنة على ايدي اعتقد مطهر او معقم او شي حتى تاخذ عينة الدم بس لمن خلع القميص نظرته اليه ولي بابتسامة صفرارء ( اسنانها صفرا وما مرتبة )

وحركت لها خدودي يعني كاني مش مهتم او مبتسم بغباء بس لم طلب منه الطبيب يلتفت او ينظر الى الخلف في اتجاهنا كان يبتسم ابتسامة حلوة جدا وفي اللحظة هذه كنت انظر الى صدره الابيض الناصع حسيت اني في حلم يعني قبل شوية كنت جالس معاه ولابس والان خالع النص الفوقاني ياااااااااااه اتمنيت انه يواصل وينزل تحت ههههههه

طبعا نسيت اقول ان الطبيب هو مصري او شامي بس اسمه ميكايل او شئ من هذا القبيل يعني مسيحي برضو بس مش باين عليه انه عربي خالص خالص فقام الشاب وابتسم قالي ( عارف انه هالسماعة اكتير باردة ) وهنا الدكتور قاله ده من المكيف

طبعا الشاب ما كان عنده فكرة انه هذا عربي وبيحكي عربي فتقدرو تقول انخض ( مش عارف كلمة ثانية )

يعني كاللي صاره شي ما متوقعه

لمن انتهينا طلعنا سوا قالي ما كنت عارف انه بيحكي عربي قلت هو عربي اصلا

قال مش مبين

بعدها طلعنا في كفتيريا شربنا لنا عصيرين وكنت ناوي اخذ منه الرقم مع انه كان مكتوب في ورقة الكشف لكني اثرت اني اخذها منه مباشرة ( بس بعدين ندمت)

لمن طلعنا من الكفتيريا طلع له علبة سجاير وبداء يدخن وفي اللحظة هذه جاء عليينا شاب من شامي على ما اعتقد وسلم علينا وبداء معه في كلام وحوار طويل حتى اني مليت منهم واستاذنت منهم وفي لحظة احسست انه يريد يقول لي هات رقمك او خلينا على تواصل بس الشخص الاخر شغله وانا ما قدرت مش عارف ليه

بصراحة انا اتحسرت اني ما اخذت تلفونه مع اني اعرف وين ساكن بس من المستحيل اني اروح منطقته واقعد ادور عليه حيكون زي اللي قاعد يدور على ابرة في كوم قش

هذه اعتبرها من المساوء عندي يعني اتحدث مع شخص لاكثر ساعتين ويكون حديثنا سلسل جدا وما اخذ منه الررقم او اقول اكون شوية ثقيل ما من اول مرة اقول اخليه يقول هو والنوعية هذه من الكلام الداخلي لكن ما بيجيب في العادة الا الندم

بعدها مباشرة اتصلت على صديق لي بديت اتحدث معه عنه ( طبعا صديقا هذا دكتور مثلي ما حصل تحدث عنه في المدونة ابدا ) بس هو صديق للصديقي الناقد او الشخص اللي اتحدثت عنه من قبل في المدونة

صديقي هو اللي طلب مني اكتب ما صار في المدونة بس هو كان يريد مني اضع وصف اكثر دقة لجسم الشاب

بس اكتب اكثر انا ما شفت الا الصدر الا اتخيل الباقي واكتبه هههههه ( بديت خلاص)

Share

Tweet