orgy + 2

سابقا تحدث عن قروبي اللذي اطلقنا عليه اسم اورجي واللي متكون من 4 اشخاص 

الدكتوره المفكر غريب و المغربي ( عاوزه لقب ) وكان عندنا قروب في الواتس اب بنفس لاسم اورجي كان في البدايه اسمه ثري سم بعدين انضم لنا المغربي فصرنا اربعه فكان لازاما تغير اسم القروب من three some to orgy

الحمدلله متواصلين تمام في قروبنا الصغير وفي بينا تفاهم كبير ولله الحمد الله يديمها علينا نعمه ان شاء الله 

كل شخص يعمل في مجال مختلف وكل شخص له طريقه تفكير مختلفه  وكل شخص له ميزه قويه

استطيع القول ان المفكر هو العقل واني انا القلب وان المغربي هو الخيال والدكتوره هي المجال ( خخخ)

نختلف احيانا  ونتفق اغلب الوقت نحب سماع انواع معينه من الموسيقى مثل الدقات العراقيه ( اعتقد تسمى كذا ) نحب الضحك والجزجزه يعني انا نكون راكبين سياره او ماشين في مكان ما ونقعد نبصبص على اللي يقابلنا بغض النظر هو جي او لاء وطبعا في ناس حلوين موووووووووووووووت 

بالنسبه عن التايبات في مجموعه من تايبي تمشي مع الجميع بس تايب المغربي لا يمشي معاي وتايب الدكتور لا يمشي مع حد الا المغربي اما تايب المفكر يمشي مع الدكتور ويمشي مرات مع مغربي واحيانا معاي

يعني بالنسبه لي تايب الدكتوره وتايب الجزائري هو التايب الزباله بنسبى لنا انا والمفكر

تايب المفكر هو التايب الاستاندر لغلب الجيز لكنه احيانا يلقتي في التايب الزباله بتاع الدكتوره في بعض الناس

كلمه تايب اقصد بيها الشخص اللذي يميل له 

لكن ببساطه 

تايبي هو الشخص النحيف فاتح البشره العمر ما بين 18 الى 26 احيانا قد يزيد العمر في حالته اتفاق بعض الصفات 

تايب المفكر يلقتي معي في نفس التايب مع لزوم انه يبان عليه اكثر نضوج وشكله يوحي بكبر العمر يعني ما يحب مثلا البيبي فيس لو الشخص عمره كبير فوق 26 سنه لكن طبعا معاي ينفع ميه الميه 

تايب الدكتوره يتميز بانه يميل للذكوره والخوشنه جايه الكلمه من متخوشن او خشن 

تايب المغربي نفس تايب الدكتوره لكنه يحب الاشكال المجسمه المعضله بغض النظر عن شكله 

لذا قاعدين نطلق عليهم التايب الزباله خخخخ ( طبعا هم ما بيرضو وده مجرد راي شخصي ) 
الزباله جاي من كلمه مزبل يعني موجود بكثره 

لشئ الجميل في قروبنا اصلا انه حتى لو الشخص او احد الافراد هو تايب الاخرين فانه تواصلنا لا ينبني على الميول ينبي على الثقه والتفاهم ومراعاه مشاعر الاخر والاهتمام به 

عن طريق الفيس بوك او حسابي للمدونه قام احد الشباب الحلوين ( فديته ) باخباري انه هنالك سوداني وارد جديد في مسقط ويحس بالملل الشديد من مسقط والوحده واقترح علي ان اتواصل معاه لاخفف عنه بعض من وحدته الشديده بما انه لا يعرف اي شخص في عمان 

اخبرته اني لا امانع فليضيفني ( ارحب باي تواصل في الفيس بوك )

بعد حوالي يوم تقريبا ضافني شخص وارسل لي رقم تلفونه واسمه الحقيقي 

تحدثت معه قرابه الساعه واحس بشعور من الراحه اتجاهي وكان يلح بكثره اني اقابله في اسرع وقت لكن في ذلك الوقت كنت شويه مشغول في العمل وفي ملاقاه بعض الناس ومواضيع اخرى كثيره

قابلته بعد ثلاث ايام من تواصلي معاه  وكان اول تواصل معه بحضور المفكر تغدينا مع بعض واحسست بنوع من الراحه لتقبل المفكر هذا اللوارد الجديد واستمتاعه الحديث معه

احب اناديه المدربه دوما لن ادخل في تفاصيل كثيره عنه بصراحه لان الشئ اللي يقوم به مميز جدا فلو ذكرته فقد يكون من السهل على اي شخص تتبعه ومن ثم تتبعي انا مش ناقص وجع دماغ

هو يعمل في عمل اقل ما  يقال عنه انساني وحساس جدا ومميز جدا قل ما تجده او من يجيده 

اكثر ما يميزه اعتزاه بلهجته السودانيه وتحدثه بها مع الجميع ( طبعا كثير من المفردات التي يستعملها لم تمر علي ) 

من المفترض ان اقوم بعمل موضوع لوحده عن الوافقد رقم اثنين لكن لانه صرت القى الفرصه اني اكتب فهي قليله جدا 

طبعا هو يلتقي مع الدكتوره في التايب الزباله بنسبه كبيره جدا

 

عن طريق الفيس بوك جاتني اضافه من شخص عماني عرفني عليه وتكلم معاي واعطاني رقمه وطبعا كالعاده الاسم الغير حقيقي او الاسم الفيسبوكاوي اخبرني انه من قراءه المدونه منذ فتره واحب انه يتواصل معاي فيس تو فيس 

رحبت فيه واتعرفت عليه وقابلته في احد الايام بعد مرور عدد من الايام على تواصلنا في الفيس 

بعد فتره اكتشفت انه له صديق وهو شخص كان في وقت ما صديقي لكن لسوء التفاهم حصل بينا خلاف وصرنا لا نتواصل لكني اصر على انه صديق لي وانا لازلت احبه واكن له كثير من الود الله يصلح الحال ويوفق القلوب 

تعرف علي وخرجت معه في المره الاولى لوحدنا تمشينا على قوله اهل الخليج وبعدها بحوالي اسبوعين خرجت معه ومع ماي x فريند او الصديق المشترك بينا 

عرفت منه انه لديه مجموعه من المثلين مكونين قروب يتحركون مع بعض دوما اعرف منهم شخص واحد فقط في تلك الفتره لكني اكتشفت بعدها ان هنالك من قابلتهم او تعرفت عليهم في فتره نشاطي السابق في الملاقاه مع المثلين ( طبعا الان توقفت عن الملاقاه العشوائيه هذه ) 

يتميز هالشاب بخفه دم كبيره مع ملامح وجه جدا رائعه اما بالنسبه عن الجسم فهو داخل في جيم ويقوم بتقويم جسده وان شاء الله راح ينجح طبعا انا خبرته اكثر من مره انه ملامحه جدا عجباني ولا زلت اصر عليها حتى المفكر مقتنع معي في النقطه هذه تماما لو كنت قابلته في فتره سابقه امكن كان يكون بينا علاقه لكن الان فقط اريده كصديق فقط مش معروف بعد فتره من الزمن شو اللي يصير بينا لكن ما اعقتد انها راح تتجاوز الصداقه باي شكل من الاشكال 

طبعا يا ويلي عليه لمن كان في عمر ال20 ينفدى بشكل رهييييييييب ينفع معاي ومع المفكر وحتى مع الدكتوره والمدربه امقن ايوا امقن لاء اما المغربي ما ينفع معايه بتاتا لا حاليا ولا سابقا

بس الشخصيه رائعه جد اواتمنى له الكثير واتوقع منه الكثير والاهم من هذا كله انه ياخذ حريته التامه في الحديث واسلوب الحديث الرينماوي ( من لفظ رينبو ) واتمنى مزيد من الثقه في الشخصيه ومزيد من التقدم 

طبعا اطلقنا عليه لقب هيفا مش على هيفا الفنانه لا على واحد مثلي كنا انا والمفكر قابلناه في اخر زياره لنا للقاهره تعرفنا عليه في احدى قروبات المثلييين في القاهره لا يشبه في شي الا في الميول وطريقه التحدث لكن لكل منهما شخصيه منفصله عن الاخرى 

اكتشفت انه انا تايب هيفا وايضا المغربي تايب هيفا اما المفكر يعني في ينفع بس في حاله العدم ولا اعتقد انه الدكتوره او المدربه تايبها خالص ولا هم تايبهم هيفا 

تايب هيفا الاساسي هو يلتقي مع تايب المغربي والدكتوره اقدر اقول انه نسبه كبيره  هم متفقين

وللحديث بقيه ...

Share

Tweet

كنت بحب ..!!!!

لي فتره طويله وشكلي ناوي على النيه اللي بفكر فيها من زمان ان اقفل المدونه لكني لم احسم قراري حتى اللحظه 

قد اتركها ولا اقفلها بس ما افتحها ابدا 

ما عارف لسه ما حسمت امري 

بصراحه ما بقيت قادر على الكتابه في المدونه فقدت الرغبه اللي كانت هي دافع لاني اكتب في المدونه او مش عارف ايه السبب 

قبل ثلاث اسابيع اخبرني ولد خالتي انه يعرف له بنت مناسبه لي وفيها كل المواصفات اللي اريدها وذكرتها على الملئ سابقا تحرك في نفسي الفضول لمعرفه تلك البنت اللي يقول ان بها ما اريد من صفات ومواصفات اخبرته عرفني عليها قال راح اسوي قروب ثلاثي في انا وانت وزوجتي وعن طريقه تستطيع التواصل مباشره مع البنت والتعرف عليها 

في نفسي وجدت ان هذا هو المخرج الاخير وجائني على طبق من ذهب لكي ابتعد عن العالم المثلي لاني تعبت منه ومن الجري ومحاوله ان اكون من يريده الاخرين ومحاولاتي الدائمه لانال رضى من احب لكني لا انال شئ غير التعب والالم 

هنالك افكار كثيره مرت على خاطري وقت قبلت التعرف على تلك الفتاه 

بصراحه لم يسبق لي التعرف على فتاه والهدف معروف هو الزواج او الارتباط كان حديثي عادي جدا حتى اني كنت اسئل اصدقائي الاستريت ما ذا علي ان افعل او ما يتوجب علي ان اقوله لها 

الجميع كانو متفقين على اني يجب ان افهم طباعها وتفكيرها وما ذا تريد وما هي رغباتها وما هو طموحها والكثثير الكثير من المواضيع والنقاط اللي علي ان اتعرف عليها واعرفها عن الفتاه قبل ان اقول انها المناسبه معي لارتبط بها طوالي حياتي

بداءت التحدث مع الفتاه يوميا تقريبا بالنسبه لي شي غريب اول مره اهتم ان اتصل على فتاه لاول مره افكر فما ساقول وما لا اقول كنت اهتم بدقائق الكلام ومواضيع غريبه استغرب من اني فكرت فيها او انه يوما ما ساقوم بمناقشتها مع اي شخص ايا كانت 

حتى مر الاسبوع الاول كنا نتحدث على الواتس اب ونتحدث بالساعات حتى اخبرني ابن خالتي اني يجب ان اتحدث معاها صوتيا وان احاول ان اناقش المواضيع اللي طرحتها وتناقشت معها في الواتس لكي تؤكد جديتك في الامر 

بداءت اول مكالمه صوت انثوي رائع ( صوتها حلوه ) سلمت سالت عن الاخبار والاحوال تحدثنا وبداء الحديث معها ينساب بكل سهوله لمن اعد افكر ما ذا ساقول او لماذا اقول ما اقول بدون تفكير اخبرتها عن عن حياتي بدون ذكر موضوع المثليه 

كل شي تماما كاني اكون صداقه جديده مع شخص لم اقابله من قبل 

يوما وراء يوم اعتدت الحديث معها والتحدث في مواضيع كثيره حتى فجاءاه لاحظ كل من في البيت ذلك اهتمامي الزائد بالحديث في التلفون وفي نفس الوقت ولنفس المده يوميا 

تعدل مزاجي كثيرا صرت اقل تفكيرا عما سبق صار جلوس على النت اقل بكثير فقلت في نفسي ربما هذا ما ابحث عن وجدت ضالتي اخبرت كل من حولي ان وجدت الفتاه التي سارتبط بها وصارت شغلي الشاغل ودوما افكر في الحديث معها وكيف استمتع بوقتي معها صار الحديث معها اكثر راحته مما سبق 

اخبرت اصدقائي المثلين باني سوف ارتبط  كلهم ينظر بعض الناس تذكرو النقاش الدائر دوما بين المثلين سوف تظلمها كيف تفعل هذا وما الا ذلك من النقاش والكلام لكني مضيت قدما فيما نويت ان اقوم به مع العلم لست ممن يجمعون المال او يضعون القرش الابيض لليوم الاسود فما في جيبي سيضيع في ذلك اليوم الذي اخذته من البنك فلا تفكير كبير في غدا لم اهتم بالموضوع هذا او انتبهت له فقط عندما بداءت اتكلم مع هالفتااه عرفت اني من المفروض ان افكر في يوم غد لا اعلم ماالذي يخبئه لي المستقبل حتى لو بقيت هذا دون زواج مثلي وحيد دوما وابدا لكن يجب ان اعيد تفكيري في الامور الماليه وفي اسلوبي في الحياه فدوام الحال من المحال 

اتحدث معها بالساعات احسن اني اتكلم مع بنت لاول مره اهتم لها وافكر فيها لكن من المفارقات الغريبه 

 اني قمت بتحميل افلام ومقاطع  مغايره قلت اعود نظر على تلك المناظر الغريبه ( طبعا اقصد الممناظر النسائيه ) لكني لم استطيع فقمت بمحسها جميعا

ولم اتفرج على اي منها

نصحني صديق لي بان اقوم بتحميل المقاطع السحاقيه للفتيات فقط طبعا صرت اشعر بالملل الكبير من مشاهدتها ولا يحدث لي اي انتصاب او اي شعور باي رغبه اتجاه ما يحدث امامي احس كاني اشاهد لي لاعبتي جمباز ترقصان على الجليد قد تكون الحركات والملاطفات رائعه لكنيها لا تثير في نفسي اي شئ 

قلت كثيرا في نفسي ساتوقف عن التواصل معها لا فائده فانا مثلي ولن يغير ذلك في نفسي شئيا لكني كنت ارى اطفال اصدقائي حولي يلعبون ويمرحون وانا ليس لدي ابن ليس لدي شخص اهتم به او اشفق عليه اركض به الى المستشفى كان كل همي وتفكيري ان يكون عندي ابن او بنت شئ صغير او جميل يملئ حياتي احس اني اسمع الموسيقى وانا اراه يلعب جواري ويصرح ويبكي واحمله اضمه لصدري ابعث فيه حناني وحبي 

لحظات تمر علي وانا انظر للاطفال اتمنى طفل واحد فقط عندها ادرك انني لن يكون لدي واحد ابدا الا اذا تزوجت اذا فالتزوج وليحدث ما يحدث فانا اريد ابنا او بنتا ( بصراحه اريد ولد ) 

مرت الايام سريعا وصرت اكثر ارتباطا بها ونفسيا صارت تشغل في نفسي مكانا كم احست بوجودها معاي وتمنيت اللحظه الي اكون معاها فوق السحاب تمر علي نسمات هوائ جميله اوصفها لها احسن بلحن جميل يرن في اذني يبعث علي الهدوء والسكينه احساس جميل لم اشعر به من زمن بعيد 

عرفت ما ارد ومن اين جائني هالاحساس انها امي هي الذكريات اللي كانت تمر في خاطري عندما اتذكرها واتذكر كيف كانت تضمني الى صدرها وكيف كنت احس بالراحه لذلك فالمي يخف صداعي يقل احس بالطمأنينه والراحه امي رحمك الله وجعل مثواك الجنه 

لم افهم   ما امر به هل هو حب ام مجرد حوجه لشخص ما في حياتي كما قال لي احد اصدقائي 

كل الامور كانت تمر بسهوله وبيسر شديد كنت احس بالسعاده اذن هي الانسانه التي كنت ابحث عنها ووجدتها اذا ما ذا ينقصني ان اتقدم لها 

طبعا نسيت نقطه مهمه الفتاه كانت في عمان في فتره من فترات حياتها لكنها انتقلت الى السودان بعد ان رغب والدها بالاستقرار لكن المشكله مش في هالنقطه المشكله الحقيقيه كانت ليس اهلها ولا رفضهم لي لاني على يقين انهم سيوافقون علي تماما بعد ان يعرفي عني او عن اهلي لا شكرا لي ولكن لما يعرفه الناس عني لكن العقبه الحقيقه كانت في اخوها 

اخوها هو صديق صديقي يعرف اني مثلي لاني حاولت معه سابقا خخ حاولت اجره للرذيله خخخخ اصلي شرشر اويييي هههههه

المهم عرفت او فهمت انه ليس مثلي ابدا وان كان من ينظر له في الوهله الاولى يعتقد ان هنالك شي من المثليه فيه لا ادري حتى انه نفسي احس بذلك وبقوه جدا لكني باءت كل محاولات مع بالفشل فعرت انه سوبر  straight

المهم كان دوما يناقشني في المثليه اعتقد والله اعلم اانه كان من القله اللذين ناقشتهم في المثليه ولم يجادلوني كثيرا ومع ذلك بقي على تواصل مع حتى اننا صرنا في مجموعه مكونه من 4 اشخاص وكنا على تواصل دائما اذا الخلاصه علاقتي به قويه جدا 

اذكر حادثه جلعته يختار ما بيني وانا المثلي وبين شخص اخر استريت فختارني على ذلك الشخص فعرفت ان علاقتي به قويه وعلاقته بي قويه لكني بصراحه عندما عرفت ان البنت هي اخته كنت في حرب داخليه ونفسيه كثيرا لكني كنت سامضي قدما

اخبرت احد اصدقائي الاستريت وهو صديقه ايضا فبما انا فيه فقال لي بالحرف الواحد اخوها لن يقف في سعاده اخته اذا احسن انك على علاقه طيبه معها لكني لم اسئله هل سوف يرفض لعلمه اني مثلي اشتهي الرجال لم اتطرق لتلك النقطه ابدا لكن الجميع رحب بخطوتي والدي لاول مره يقول لي اتاكد تماما انها البنت المناسبه لك قبل ان نتقدم 

بصراحه انا نفسي تعجبت لاول مره والدي يقول لي نعم بدون ان يناقشني في اي شي 

الموضوع كان فيه مباركه شديده وقويه من جميع الاطراف حتى اخوتي كانو سعيدين كثيرا لفكرتي ولاختياري هذه اول مره من فتره طويله يجتمع اهلي في مكان واحد يوافقو بالاجماع على ما اقوم به دون مناقشات 

!!!انا اريد انهي الكلام مش عارف  ايدي وجعتني من الكتابه!!!

مرت الايام والاسبوع الاول مر والثاني مر والثالث مر قبل يومين اخبرت ابن خالتي اني اتحدث معاها لمده ساعتين تقريبا يوما او ساعه ونص سالني كيف تتواصلو عن طريق الفايبر فقلت لا محادثه عاديه قالي يخرب بيتك بالطريقه دي مش حتتجوزو خالص 

قالي اتصل علي اخوك خليه يشتري لها تلفون فيه اندرويد وتنزل فايبر او اسكايب وتتكلم فيه بدل اللي الصرف الفاضي هذا 

اصلا سابقا في بدايه الاسبوع الاول اتصلت على اخي وطلبت منه ان يبحث عن معلومات عن البنت هذه ويخبرني باي شي مريب حولها لاني عازم ان اتزوجها فبشرني انه سيعاود الاتصال بي بعد اسبوع لكنه لم يفعل 

قبل يومين اتصلت على اخي سلمت عليه اخبرته اني اريده ان يقوم لي بخدمه صغيره وقبل ان اكمل كلامي قال لي انا عارف انك متصل علي بخصوص فلانه طيب يا سيدي بما انك اتصلت فمعناها انت لسه مهتم بالموضوع 

قالي بصراحه انا ما اتصلت عليك لعده اسباب لكن اقواها اني عارف انك مش بتاع بنات وانك بس مجرد اعجاب بسيط وخلاص وحتنساها زي ما بتنسى كثيرين من البنات ( طبعا هو عارف اصلا السبب الاساسي ) هو الوحيد من اخواني اللي يعرف اني مثلي 

لقصه سوف اكتبها يوما لو بقيت المدونه مفتوحه او كان عندي الرغبه 

اخبرني بكلام صدمني جدا اخبرني ان البنت ذات سمعه سيئه جدا في الجامعه وان الكل يعرف ان لها علاقات مع شباب اخرين وانها جدا منفتحه ( مش من تحتت ) اقصد منفتحه او open  ثقافيها او اجتماعيا انا كانت على علاقه مع فلان وعلان وكانت تركض خلف فلان وخلف علان 

بصراحه الكلام جدا المني لم استطع الرد عليه في تللك اللحظه وبصعوبه مسكت نفسي من ان اقع من هول الحديث والكلام اللي اخبرني عنها واهم نقطه انها قد تكون بتلعب بمشاعرك وقد لا تكون صادقه وانه اخي ويحبني ويتطلب مني ان اتوقف معها عند هذه النقطه فهي لا تصلح لي ولا استحقها كما ان سمعتها سوف تجيب لي المشاكل اكثر من الفرح 

صدمت جدا من فتره طويله لم اصدم بالطريقه هذه بقيت سهران الليل كله لم استطيع ان انام ابدا التفكير قتلني لماذا 

فكرت في نفسي هل فعلا انا احب هالبنت هل هي البنت المناسبه لي البنت الي استطيع ان اكمل مشواري معاها ( طبعا الغريب ابدا ما تذكرت في نفسي موضوع مثليتي ) كل ما كان شاغل تفكيري انه تلك الفتاه لا تنسابني فقمت اخبرت صديقاي واخبرت ابن خالتي وقت قمت بتسجيل المكالمه وارسالها له حتى لا يقول اني حكمت عليها بطريقه خاطئه 

قررت اني اقطع علاقتي بيها تدريجيا لانها صديقه زوجه ابن خالتي ويهمني جدا ان لا تزعل من زوجه ابن خالتي لانها صديقتها ولا اريد ان اشوه او انقل ليها اي صوره سئيه عن صديقتها 

تحدث مع صديقي DR.K  

وصديقي Dr.meem  شفاه الله وعافاها 

استغربو من فعلي وتفكيري وكل تحدث معي بطريقه مختلفه عن الاخر لكن الاثنين كانو محقين في نقطه واحده اني مثلي 

ما طلعت له واستنتجته من كلام دكتور كيه قال لي كلنا نعرف انك شخص عاطفي وانك تبحث عن شخص تهتم به وتعطيه عاطفه وهالبنت ما الا مثال لي ذلك فقط لا اكثر 

شو رايكم انتم 

ودمتم سالمين 

 

Share

Tweet

صفحه جديده في حياتي

احساسي في الفتره الماضيه كان سئ وحسيت اني وصلت لطريق مسدود بدون شعور مني وبصراحه مش كنت عارف حعمل ايه وخايف جدا سابقا وما حصل ذكرتها او امكن ذكرتها في احدى الردود ما في بوست مباشر اني حاولت الانتحار 

فعلا حاولت الانتحار بس فشلت ولله الحمد مش ناوي اتكلم عن الموضوع كثير لانه بيحسسني بالغباء ومرات كنت بحتقر نفسي لاني اقدمت على هذا الفعل 
طبعا محاولتي للانتحار لمن كنت احاول اوفق بين عقليتي المنطقيه وعقليتي الدينيه وعقليتي المثليه ولمن ما لقيت نفسي وصلت لحل 
رحت طلعت جبل هو قريب مني يوما ما حصوره بس اخاف حد يعرف انا ساكن وين خخخ 

رحت الجبل وبصراحه تردد ارمي نفسي من اي ناحيه لكن سبحان الله وقتها فكرت اني ارمي نفسي على جزء سوفت من الجبل بحيث انه ما اموت من اول لحظه ههه فكره غبيه الواحد حابب وقتها يتخلص من حياته وكان يفكر في اقل  طريقه مؤلمه للموت 
بس الحمد لله ما مت 

بس اسبوعين انا اسب والعن في الشيطان اللي خلاني افكر بالطريقه المختلفه دي 

بعد ذلك الحادث اللي كان في اواخر 2007 فتحت صفحه جديده من حياتي وانطلق في العالم المثلي براحه تامه بدون تانيب ضمير ما يعني اني صرت فاحش او ميال للجنس لكن اني صرت منفتح اكثر
ومن تلك النقطه بقيت اقرا واتعلم عن شئين الدين والمثليه وصار تفهمي لنفسي ولميولي اكثر واكثر 

وتقدرو تقولو بقيت شر شر اكثر ( شرشر مصطلح في قروبي على انه شرمووووطه خخخ) 

الان انا وصلت للنطقه الثانيه من الانهيار في حياتي اللي وصلت ولقيت اني محتاج لاني اعيد لمن اوراقي وانظر لحياتي بنظر مختلفه عن السابقه ومتاكد تماما انه حوصل بعد فتره من الزمان لنقطه انهيار اخرى 

بتمنى انه الله لا يحرمني من الناس اللي وقفو معاي في النقطه السابقه ( نقطه الانهيار ) ولقيت ناس صادقه وانا اشكرها من كل قلبي 

انا بصراح كن حابب احدد لكن افضل اني اشير للشي اللي عملوه وهم كفيلين بانهم يعرفو اني اذكرهم 


في شخص اتصل علي مباشره واتكلم معاي لاكثر من ساعتين تقريبا لحد الساعه 2 صباحا 
وانا مقدر موقفه وكرمه على ومحاولته لتفهمي وهو بصراحه اثره كبير في نفسي 


في شخصين تكلمو معي على الواتس اب Whatsapp
على فكره اللي حابب يتواصل معاي انا عملت حمايه للتعليقات يعني ممكن يكتب لي رقمو في تعليق وانا ما راح انشر رقمه احتفظ بيه وامسح التعليق وسعيد بذلك 
امكن الله يبعت لي حبيب من المدونه 

الله كريم 


ما علينا 
وفي ناس اتصلت علي وانا فاكر انها نستني تماما بس الحمد لله لاذلت لي مكانه عندهم 
وفي ناس وصلو عندي في البيت وبتشكرهم وبتشكر كلامهم 


وفي ناس ما عبروني ابدا وانا كنت متوقع اني القى منهم مجرد كلمه .....بس الله كريم

الكلام ليك يا المنطط عينيييييك

او 

اللي على راسه بطحه يحسس عليها 



بصراحه كلام اثر فيني وخلاني اعيد تفكير طبعا من باب التاكيد انه ما كان ومهما صار اني افكر ان انتحر مش علشان موضوع الدين ونظرته للمنتحر وهالكلام لا لاني وصلت لقناعه انه الحياه هذه لو مافيها الم وما فيها تعاسه ما راح اقدر احس بالفرح وقيمتها لذا ما اعتقد وان شاء الله في يوم من الايام اني افكر ابدا اني انتحر بس ممكن افكر اني اقتل شخص خخخخ امزح 


طيب انا على شو نويت 

اليوم الثاني بعد يوم كتابتي للبوست رحت الشغل عادي واصلا ما كنت نايم كثير 

حوالي الساعه 12 ظهر تقريبا 

جبت ورقه وقلم وبديت اشوف ايه اللي موترني وقالب كياني 

وشو الاشياء اللي حاسس اني مش مرتاح معاها او انها مسبب لي ازمه 

طبعا ما حذكر مسببابت الازمه لكن اتوقع انكم تستنتجوها 


اول شي عملته عمل خطه لنفسي والحمد لله الان لي ثلاث ايام ماشي عليها تمام التمام 

بالنسبه للجانب الصحي 

اسجل في نادي صحي Gem  مش الهدف اني اسوي عضلات الهدف اني اغير من اسلوب حياتي اغير من اساسيات يومي وما يكون عندي روتين يومي واشوف ناس جديده كل ما سنحت لي الفرصه 

اتوقف عن شرب القهو والشاي وكل المنبهات الاخرى المشروبه بغض النظر عن انها نافعه او ما نافعه ( الاغلب ما نافعه ) 
استبدلهم كلهم بالشاي الاخضر اللي فيه الكثير من الميزات والفوائد على المدى القريب والبعيد 
اشرب على الاقل كوب زنجبيل واحد اسبوعيا ( يقوي المناعه ويقوي القدره الجنسيه ) خخخ

ناوي اقلل او اتوقف عن اكل الدهون وبالخلاصه اغير من ميولي للاكل الغير صحي بقدر لامكان بدون حرمان طبعا 

اقلل من التدخين اللي بقيت مدمن ليه في الفتره الماضيه وحاليا فهمت انا ليه بقيت ادخن لاني متوتر لاني افكر لاني حاسس اني كنت في حاله ضياع والتدخين كونك اصلا عاده مضره وانا عارف بس زادت لانه الوضع الوحيد اللي بهرب بيه من لاناس واخلي الناس تبتعد عني امكن للرائحه امكن لاشياء اخرى كثيره 
انا ما حقول اني حتوقف لكن اقلل 
قبل خمس شهور من الان كنت ادخن علبه واحده كل ثلاث او اربعه ايام 
الان صرت ادخن علبه ونص في اليوم 
فرق كبير بصراحه 

اهتم شويه بصلواتي اعتبر نفسي اصلي ولله الحمد لكن مش زي زمان ما في خشوع مافي اهتمام هو كانت بس صلاه والسلام مافي تفكر فيها ولا تدبر لمعنى الصلاه واللي هو حسب فهمي البسيط الخضوع لله وتاكيد الربوبيه والاولوهيه ( عذرا ما عرفت اكتبهم الاثنين ) 

ناوي ان شاء الله كل اسبوع اقرا كتاب واليوم انا راح اقرا كتاب وحيكون يوم السبت هو اليوم اللي قررت يكون فيه قراءه كتاب كامل يعني طوال اليوم ما اقراء غيره بغض النظر عن حجمه او محتواه وما بركز على شي معين لكن ناوي اقرا شويه في الدين 

القران بصراحه انا بعيد عنه كثير لي فتره طويله يعني حرام على نفسي اني اكون عندي كتاب برتاح لمن اقراه وانا ما قادر او متكسل او او الكثير من الاعذار الواهيه 

فبدل ما راح اقراه واحط لي لنفسي تعجيز والزام من الصعب في هالوقت الحالي اقدر نفسي ارجع ليه مره ثانيه فنويت اني انزل صور مختاره له على موبايلي وفي الطريق من العمل الى البيت استمع ليه والان مسحت كل الاغاني من جهازي تماما بس قران كريم والله يسهل اني اسمعه على الاقل السماع احسن من العدم بالنسبه لي 

بس اصلا انا احب سور معينه في القران الكريم ولو فتحت القران ما اقرا غيرهم 
يس 
مريم 
الكهف 
الواقعه 
الرحمن 
القلم 
الملك 

هم السور اللي احبها كثير 

من الاشياء اللي حددتها اني لازم احط شروط للناس اللي راح اعمل معاهم علاقه مره ثانيه يعني ما راح ادخل في اي علاقه الا بعد ما ادرسها من جميع النواحي وهالكلام الفضل الكبير لله ومن ثم لصديقي المفكر لانه دوما يكون معي وينصحني والله يحفظه لي ويخليه لي ابد الابدين 

يعني ما ناوي اتعلق بشخص الا لمن اتاكد ميه الميه انه هو الشخص اللي بيناسبني وما بعتمد مره ثانيه على الشكل لاني فهمت انه الشكل ما سبب كافي لحدوث علاقه صحيح اي شخص بيبحث عن الجمال لكن لحد ما 

ناوي اقوي لغتي الانجليزيه ( هي ما ضعيفه لكن ما قويه في نفس الوقت ) 
رايح اتعلم اوحاول اني ارجع للفرنسي مره ثانيه لاني معجب بيها لكن ما مجتهد في الموضوع كثير 



والشي الاخير 

انا بصراحه مرتاح في عملي نفسيا لكن ما مرتاح ماديا وناوي ابداء سعي جاد اني ابحث عن عمل اخر على الاقل الراحه النفسيه ما دائما مفيده لاننا صرنا في عصر يحتاج لماده والماده مهمه جدا فاليوم ان شاء الله راح اعمل سيرتي الذاتيه واعدل فيها على حسب الانجازات والاشياء اللي بعملها علشان اقدم بيها للعمل في شركات اخر داخل الخليج او خارج الوطن العربي كله ( لو لقيت خارج يكون احسن لي مليون مره ) 

 نقط....



=-=-=-


سابقا في موضوع الغرفه البارده 

الغرفه الباااااااااااااااااااااااااارده

اللي صار انه بعد يومين الولدين اخذو اجازه وبما انهم في قسمين مختلفين فقدرو يضبطو اجازاتهم لتكون مع بعض وسافرو الى تايلند طبعا انا عرفت بعد خمسه ايام تقريبا انهم سافرو مع بعض وبعدها تحليلا فهمت انهم على علاقه مع بعض ولمن عرفت انهم دائما مع بعض اتاكد لي هالكلام 

اللي حابب اذكره ماساه صارت لهم لاثنين بعد حوالي 9 ايام من وصولهم الى تايلند حصل لهم حادث في الطريق 
انقلب الباص بمن فيه وكان فيه الكثير من الوفيات 

ما يعنيني انه الولدين كان في العنايه المركزه واهلم ما كانو عارفين او ما عندهم علم والخبر وصل الشركه لانه في شخص ثالث كان في نفس البلد وعرف بانه في عمانين صار لهم حادث فمن باب الفضول وحب انه يحاول يساعدهم راح المستشفى ليطمن عليهم فاكتشف انهم زملاؤه في العمل والحمد لله على كل حال 

جاء الشخص اخبر الشركه والشركه بدورها اخبرت اهاليهم 

بعد حوالي اسبوعين لاحظو اسبوعين هم في المستشفى يعني ما تهنو باجازتهم ابدا 

طبعا انا اطلقت على واحد Giver G   والثاني Taker T 

G  اقل ضرر كان وصلو الاثنين عمان بالسلامه بس واحد وصل للبيت والثاني وصل للمستشفى ليواصل علاجه 
G وصل العمل ولمن شفته تخيلت منظر الاخر 

ايده اليسار مكسوره وحسب ما فهمت اكثر من كسر في نفس الايد 
يوجد شاش رباط على راسه بس مخفي بسبب الكمه ( ما يلبسه العماني على راسه ) 
رضوض في وجه وتورمات كثيره 
وخدوش في اليد الاخره وفي الرجل 

طبعا انا لمن شفته بصراحه ما فكرت ابدا على طول حضنته بقوه حضنته بدافع الحزن بدافع الفرح انه طلعو بالسلامه ما اعرف بس احاسيس كثيره كانت عندي اتجاهه في تلك اللحظه وكل ما اشوفه بصراحه احضنه حتى ما يهمني من معي لانه الولد جدا حبوب ومحترم واي شخص حزنان عليه وفي ناس قالو لي انت سويت اللي ما قدر حد يعمله انك حضنته 

بعدين وقت الغداء ناداني ورحت اتغديت معاه ( احسه وثق فيني ) 

المهم بعد ما خلصنا ورجعنا الشركه رفع الدشداشه او الثوب وراني رضوض وجروح في جسمه اخرى على منطقه الفخذ ومنطقه الحوض وفي بطنه 
بصراحه شويه وابكي عليه وعلى اللي صار عليه وسالته طيب اذا انت كذا امال T  شو اللي صاير عليه 

قام بكى والله بكى وانا نفسي الدموع صارت في عيني 
عرفت والله ما معنى الحب في عينيه يحبه وانا حبيتهم الاثنين والله 
وخبرني انه اخر الدوام الشباب اللي في شركه رايحين يزوروه بعد ما طلعوه من العنايه وبقى يقدر يستقبل الناس 

رحت معاهم 

كيف اوصف 

تعرفو في الرسوم المتحركه منظر الشخص اللي رجله مربوطه ورفوعه على حامل ووجه كله عليه شاش وصدره وايده مكسوره ووجه مورم وامكن اكثر من ذلك حتى 
بصراحه لكثره الناس والزحام سلمت عليه وطلعت بسرعه ما بقيت في الغرفه كثير 

بعد يومين خبرني G  انه رايح عليه وقالي تروح معاي فوافقت على طول بدون تفكير مع اني كنت على موعد مع صديق نروح السينما بس فضلت اروح معاه 

بصراحه وانا معاه شويه وابكي عليه وبينت له تاثري الشديد 
هو قام وقف السياره وبداء يبكي بكاء قوي قالي فيما معناها انه T ضحى بجسمه وحماه ولذلك هو مكسر اكثر منه 

انا ما سالته كيف او اي تفاصيل لانها مها كانت ما حتكون مهمه بس اللي عمله ما يعمله اي شخص 

رحنا عليه في المستشفى وانا اشتريت له ورد وشوكلاته ومجلتين   

جلسنا معاه لحد ما جاء الحرس وطردونا من الغرفه لانه مواعيد الزياره انتهت واحنا اصلا جلسنا كثير جدا معاه واعتقد انه صارو يستامنوني جدا 

 طبعا الشركه اعطهتم اجازه اسبوعين بمرتب كامل لحد ما يشفو ويعودو للعمل بصحه اكثر

واتمنى اكون قدر المسؤليه

ودعواتكم لهم                    

Share

Tweet

تخبط ..وانهيار

بصراحه مش عارف اكتب ايه او اقول ايه كل اللي حابي اقوله اني مش زي زمان في شي غلط امكن المأسي والمشاكل اللي حولي وان كانت كلها شخصيه بي

مفيش مشاكل عندي في حياتي العامه لكن احس بالضياع والتعب احس اني فقد الكثير من المميزات اللي كانت عندي سابقا ارائي باتت تميل الى التخبط لم اعد مثل ما كنت سابقا لا اعرف كيف اشرح هذا لكني احس بالاسى لحالتي الان

اريد ان ابكي اريد ان اضرب نفسي لا اعلم ما ساقوم به حيال نفسي وشعور الكئيب هذا وما صرت اليه 

ضياع شديد في كل شي حتى في حق نفسي احس اني مقصر جدا صرت اشرب السجائر كاني قطار يستعد للرحيل انفذ سموما في الهواء وما اكثر ما دخل في جسدي لم اعد ارغب الا في التدخين فقط التدخين ولا شئ غيره 

فقداني لحبيب احببته حبا اعمى او صديق قربته من قلبي او اخ صرت دوما في شجار معه او عمل صرت مقصر فيه او حتى شكلي احس اني صرت هرما لم تعد الابتسامه المريحه ترتسم على وجهي كثيرا خلال الفتره الماضيه او في السته شهور الماضيه كل ما اضحك او ابتسم اجد تلقائيا صار وجه عبوس لم اعد استمتع بحياتي كما كنت لم اعد ازن ما اقول او ما افكر 

احس اني محتاج لشي في حياتي لا ادري ما هو 

احتاج لوزن ما انا عليه افكر كثيرا في اشياء مريعه كوابيس كثيره تطاردني في العمل في البيت اثناء النوم 

حتى اهتمامي بالجمال والشكل صار في اسؤء وضع صرت اعطي الاشخاص او الامور اكثر مما يجب او اكثر مما يستحقونه 

حين ارجع بذاكرتي للوراء احس اني كنت في نعيم والان هذا شقاء عدم الراحه التعب الملل المجامله الفتور التكرار 

ممللت من استجداء من احب من احس انهم اقرب الناس الي 

كل يتهرب كل يبتعد بصمت

صرت احب العزله ولكني احاول ان اتشبث بمن احب واقترب اليهم لكني لا اعرف الى اين ساصل وكيف ساعود مثل ما كنت 

اريد تغيرا اريد حياتي ان تعود مرح فرح مسرو 

كلما حاولت اجد نفسي في افكار سودايه تشع حولي 

صرت لا ابرح مكاني لا اتحرك وتكثر اللاءات 

لا اعلم ما ساقوم به هل هو سئ او جيد 

لم اعد ازن الامور ..........حياتي تنهار احلامي تتلاشا 

كل يفكر في نفسه الا انا افكر في الناس كيف اجعلهم يبتسمون كيف اجعلهم يهتمون بانفسهم لكني لم اعد نفس الشخص السابقه الذي يحاول ان يستمتع بكل لحظه تمر في حياتي احاول ان اجد ما يسعدني في اسواء حالاتي 

بصراحه زعلان جدا للوقت الذي اضعت في حبي لمن لا يستحق في تعب وسفري ومحاولاتي لارضاءه لكني نوعا ما مرتاح لاني لم استمر في تلك العلاقه لكن الم يعتصر قلبي 

قلت ساعات نومي صرت انام 3 الى 4 ساعات ف  اليوم لااذكر اخر مره قمت بالنوم بعمق 

لم اعد ارغب في الكتابه 

ساتوقف هنا 

Share

Tweet